germanenka: (Default)
Прочла один из последних постов у Варламова из серии "городских проектов", где собрана подборка видеороликов на тему неожиданных встроенных игровых элементов в повседневную жизнь города (как например пешеходный переход с подсветкой, полезно, необычно, привлекает внимание и повышает безопасность в темное время). Кому интересно, сходите посмотрите, есть реально прикольные видео-идеи.

Но удивило меня вот что.
Почти открытие, что очень эффективным методом изменить\направить поведение людей в нужное русло можно не только системой запретов\наказаний\агитации\вправления мозгов и призывая к совести - но просто обыграв нужное поведение, добавив в него игровой элементи и привлекая внимание и заинтересовывая. И это более эффективно.
Вот на примере автомата по приему стеклотары:



По моему, большая часть людей, кидающих бутылки ближе к концу ролика - не просто решила их сдать, а пошла и где-то насобирала только чтобы сдать =))

Креатиф спасет мир?? =)
germanenka: (Default)
Более полугода я замечаю такие особенности в поведении Алины, которые мне не то, чтобы не очень нравятся, а просто неприятны. Она очень требовательна, постоянно требует внимания к себе и того, чтобы выполнялись все ее просьбы. Буквально. Если ей что-то не разрешают или говорят нет в ответ на ее просьбу - следует недовольство как миниму (это понятно), капризы, нытье и слезы. До тех пор пока ее пожелание не будет удовлетворено. К моем стыду, чаще всего я иду на поводу. Тому множество причин - начиная от "ну она же не может сама это сделать".
Если я пытаюсь проявить "твердость" - то эта твердость чаще всего докатывается до скандала - когда я повышаю голос, часто сильно повыщаю голос и ору, начинаю ругатиься и приказывать. Кто со мной сталкивался в реальной жизни знают, что если я "завелась", то этот бурлящий огонь сложно погасить...
В эбщем, я чувствую, что моя воспитательная тактика (мягкость, ласка и все такое, практически отсутствие наказаний, разговоры, объяснения и пр.) терпит крах. Что Алина очень грамотно манипулирует и мной и окружающими (особенно бабушкой и дедушкой). И если честно, я не вижу выхода из этой ситуации.....
Кроме всего прочего, более всего расстраивает меня то, что она ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕТСЯ сделать что-то сама, попробовать. Ей проще привлечь кого-то, и сделать желаемое используя тело другого.
Объясню.
Дача. Алина лежит на уличных качелях-качалке и просит поиграть в мяч. У нас большой надувной, очень легкий мяч, чуть тяжелее воздушного шара. Я кидаю этот мяч и в какой-то момент кладу ей этот мяч на грудь и прошу чтобы она попыталась его правой рукой, которая под мячом, оттолкнуть мяч на меня, чтобы он свалился с качелей и я его поймаю. Она начинает капризничать и ныть, что так не хочет, у нее не получается и отказывается что-то предпринимать. Я уже измучанная (если быть честно, именно от такого поведении ее мне нужна самой реабилитация, я уже не могу это терпеть и постоянно срываюсь на ругань) этими слезами и нытьем, начинаю злиться и объясняю еще раз, что нужно пробовать, нужно пытаться делать самой. В итоге, когда я уже чувствую, что сейчас взорвусь порчией ругани, говорю, что тогда я не буду играть и ухожу работать в сарай. Она подзывает бабушку и бабушка поднимая ей руки ловит ее руками мяч и ее же руками кидает его мне (да-да, я опять пришла, хоть и недовольна была такой игрой). Само собой, игра конечно получалась более живая, НО....

вопрос в том, что я делаю не так)
И вообще склоняюсь к мысли что добрая мама это совсем не лучший вариант мамы для ребенка, которому для нормальной жизни надо воспитывать в себе терпение, выносливость, самодостаточность, относительную хотя бы независимость и жалание все пробовать самой и через-не-могу-идти до конца
че делать то, а?
germanenka: (Default)
Захожу в комнату к родителям, где Алина вместе с бабушкой рисуют подарки Смурфам, чтобы сказать, что пора подышать небулайзером на ночь и чистить зубы.
Алина рассказывает, что она "запаковывает" (закрашивает нарисованный подарок) подарок Ловкачу и что он обожает оранжевый цвет (она им рисует).
В комнате фоном что-то трещит, как часто трещат лампы в коридорах казенных учреждений. Прислушиваюсь откуда идет звук - подхожу к выключателю и надавливаю на него. Звук перестает идти. Обсуждаем это с мамой.
Алинка тут же спрашивает - "А что это жужжит?"
Я "Уже ничего не жужжит."
Мама "Это жужжал выключатель"
Алина - " И ВКЛЮЧАТЕЛЬ" - и продолжает рисовать.

и действительно - это же не только ВЫКЛючатель (как мы привыкли называть и не задумываясь о смысловом наполнении употребляем именно это слово во всех контекстах), но и ВКЛючатель!!! Почему же мы не используем два слова - Включатель, когда надо включить свет и выключатель, когда выключить...?

Дети ценны своими открытиями - которые и открытия то только для нас))))) Для них - вполне себе реальность!
germanenka: (Default)
Мы на даче. Вчера засели играть с соседями в лото. Обожаю эти ностальгические игры… тысячу лет не играли… достали наши старые бочонки, старый просаленный мешочек, в котором они лежали еще тогда, когда я была наверно еще первоклашкой… карточки… монетки для закрывания…. Я помню как в детстве мама закрывала числа не традиционно, положив монетку или бочонок на выпавший номер, а двигая по пустым сегментам монетку… я тогда жутко завидовала этому ее умению и когда освоила этот метод – мне казалось это вершиной мастерства игры в лото – чувствовала себя чуть ли не главным игроком на планете…В этот раз я закрывала традиционно. И улыбалась, вспоминая тогдашнее свое «презрение» к этому способу…



Люблю эту игру. В ней столько азарта. И невозможно оторваться… и всегда хочется еще поиграть… особенно если игроков много и в самом деле каждый бочонок из мешка может оказаться последним…

Я «кричала» первая и на мне же круг «крикунов» завершался, обойдя всех 8-рых участников игры… Вот только за всю игру я не закрыла ни одной линейки…. И вот последний «раунд» - я в раздумьях над своими тремя карточками, начинаю охапкой доставать бочонки и быстро выбрасываю в эфир числа, слышится как тут же начинают клацать монеты, закрывая совпавшие номера… Мои карточки заполняются и на этот раз медленнее. Но вдруг – «квартира» - у меня! (Квартира, это когда в линии из 5 чисел оказываются закрыты 4 числа). Решаю, раз мешок у меня сосредоточиться на том числе которое мне необходимо для выигрыша. Это число 19.
Достаю. 24. 23. Проговариваю нужное число вслух и стараюсь рукой «увидеть» нужное число. 29. Каждое движение руки мысленно провожаю к нужному числу. 89. 59. 9. Да что ж такое! Пытаюсь все свое сознание поместить туда, в мешок, шепчу 19…. 19! Ура!!! Закрыла!! Середина моя! Забираю половину кона, остальные докладывают… Игра продолжается пока кто-нибудь не закроет низ. Продолжаю тянуть бочонки. Наконец у меня есть квартира внизу. Нужен номер 58. Повторяю попытку с концентрацией на нужном номере. 55. 68. 58!!!!!!!!!! Выиграла.

Вот как бэ и пример из жизни о том что концентрироваться на нужном результате помогает. А мне просто было интересно проверить работает ли. Работает.
Ну собственно это все к широким словам о безграничности возможностей человеческого сознания.
germanenka: (Default)
то ли у меня какой то эмоциональный кризис, то ли просто спад... причем мощно шандарахает с небес на землю... еще позавчера казалось все до нереальности круто и почти "жизнь удалась!"... до сегодняшего почти суицидального настроения с "достало все"..."мы всем мешаем" ... и т.п.

Алинку что то беспокоит, не могу понять что, она озвучить не может... спит плохо и во сне все время канючит, кашляет, хрипит и хрюкает, просыпается, засыпает только на груди у меня практически... Это при том, что днем все отлично и дневной сон тоже ок. Сегодня аж 2 раза написала в штаны, за ней такого очень давно не замечалось. К тому же ночью последние дня 3-4 мокрые памперсы, чего тоже не было уже месяц как... Встала сегодня в 4 утра.... не пойму....Температуры нет. может недостаток кислорода ночью?? она довольно поерхностно дышит когда спит... Не могу понять. Беспокоюсь. Несмотря на то, что вроде все и ок.

У самой тоже какой то разброд в голове и хочется .. да ничего не хочется....
Вообще ощущение что как то не так живем. Что не по своему живем. Не так как чувствуем. Надоела эта зависимость от ухода-прихода домочадцев, от того что подстраиваться под родителей приходится. От того, что то что для меня важно для них тьфу, а для меня наоборот. Ну неважно мне как выглядит Навка или что обсуждают в Пусть говорят, и не так важно что завтра возьмет с собой поесть на обед на работу брат, потому что ему уже больше 20 и он сам может о себе подумать. И мне все равно если у меня нет сил и настроения я не буду драить квартиру потому что завтра возможно придут гости. И я не буду стирать и гладить в душе проклиная всех тех, кто наложил все это белье в корзину - пусть еще полежит пока у меня появится настрой этим занятся. И мне вообще безразлично кто занял первое место и в каком виде спорта. И я не понимаю что можно за три копейки вкалывать за десятерых практически без выходных потому что без тебя все полетит в тартарары. Хотя может это просто такой побег из дома, который, сдается, гнетет не только меня.
А им невдомек зачем это я вообще провожу столько времени у экрана компьютера. Кажется ерундой дотошное копание в еде. И вегетарианство тоже. И вообще все что мне искренне интересно - называется одним словом - причуды. Кму то не понять - зачем мне надо 15 минут просто посидеть в тишине. Или чтобы если у меня забали ребенка поиграть с ним почему меня не надо трогать в течение этого часа или двух иначе смысла в этом не будет, а только нервотрепка. Им непонятно почему меня не устраивает вот жить как все. Да устраивает меня ребята, только мои все живут in my way. Или я в их. Да это неважно. Вот тяжело когда нет взаимопонимания. И когда тупо вот не поделиться важным с той же мамой.
+ ее постоянное ощущение вины, за то, что они сидят с моим ребенком, хотя им (вот не вижу я чтобы это приносило им радость) видимо не так нравится это делать, прям через не хочу, как привыкли на работы "надо так надо". Хотя конечно любят они ее и беспокоятся... Но тоже не знаю что с этим всем делать и даже не предвижу....

а вообще хочется проснуться с утра в большой светлой комнате, потянуться, раскрыть шторы у окна во всю стену и увидеть солнце.... поцелвать еще спящего ребенка и аккуратно подоткнув его одеялом выйти на улицу и просто улыбнуться новому дню...
в тишине выпить стакан воды или вкуснющего ягодно-травяного коктейльчика, потянуться, расправить тело... подготовить его к активности и сонастроить с умом...
приготовить завтрак и тихо позавтракать вместе с дочкой... книжка как всегда.... какой нибудь дядя федор ии карлхен или муми тролли...или что будет подходить к случаю...
а потом на прогулку....
надо ли продолжать.... спокойствия мне надо внутри себя.... а у меня пока вулканы взрываются с бешеной силой....
germanenka: (Default)
посмотрела очередную передачу из цикла Академия.... и так, знаете, ли погрустнело мне. И вовсе не от содержания даже, а от осознанания того, что настолько это все сейчас далеко от меня, и что возврата-то собственно нет к этой академической пустобрехне. Хотя слушать интересно конечно, спору нет. Только вот интерес это поверхностен и ясно вижу что никакого отношения к тому "как есть на самом деле" все это никак не имеет ( да, пяток лети назад я бы сказала совсем иначе, да)) да и слава Богу! грусть эта радостная. Как потерять давно ненужную вещь)

впрочем, если говорить про лекцию) - поразительный пример узкого европоцентризма. не в смысле разговора о России и ее судьбе и месте. А в смысле отождествления культуры - с западной культурой и типом мышления, истории исключительно с европейским ее вариантом, человека - исключительно с человеком западного типа мышления. Причем все остальное- все остальное не существует, а если и существует, то неважно. Да куда там когда есть прогресс, какие то научно технические разработки и рост "цивилизации". В этой парадигме все доказывают друг другу что то, побеждают и проигрывают, оказываются сильнее и слабее....
Нет, это не в укор Сахарову или кому бы то ни было... это просто как в зеркало посмотреться. потому что это описание того мира в котором мы живем. В котором барахтаемся, боремся и сражаемся. Мы описываем сами себе этот свой придуманный мир, тем самым делая его все более реальным, уже почти переставая оглядываться назад. Все больше запутываясь в сетях, искусно расставленных нами же самими...





нет, я хочу видеть и другие миры.
germanenka: (Default)
увидела сегодня в ленте. нет, даже не увидела, а глаз зацепился за слова - Если человек медлит с принятием решения, значит, он уже решил оставить все как есть

правда, ой, какая же это правда.
и сдается мне я все знаю наперед)) сидеть нам в этой заснеженной мозгве. одно радует что Алинка поправилась уже процентов на 95 и значит можно начинать выползать вместе на улицу по насущным мелким делам, а вскоре и ездить.

17 еду за рюкзаком (раньше не получается без напрягов). и решила я так - беру его. везу домой. и смотрю - подняла волна и понесла - едем. Нет, значит остаемся дозимовывать в Москве.
Быть совсем честной, мне где-то там внутри глубоко все равно остаемся ли мы или едем. Парадокс. Потому что после такого мощного крейвинга по поездке, как я пережила за последнюю наверно неделю-полторы вполне всегда наступает настолько же мощный спад всякого желания. Что собственно я вижу сейчас. Но зато есть время провести работу над ошибками. И все как всегда уперлось в одно. Я не была готова ЕХАТЬ САМА. Нет, МЫ не ехали, мы присоединялись к чужой поездке. И в случае с Китаем (впрочем, там совсем другая история) и в случае с Таиландом. Сама себя обманывая и подменяя смыслы.
И даже сейчас, типа в поиске компаньонов (не смутило никого слово то??? ведь не по-путчиков ищу, а компаньонов) я пытаюсь не ехать сама, а поехать ВМЕСТЕ с кем то еще, фактически присоединиться к чьему то еще трипу. И зачем??? хочу я спросить сама у себя?? и не нахожу пока ответа.

хочется конечно же тут же все свалить на состояние в котором пребувает Алина - но мне кажется это все таки не самое главное)))
скажите честно- А ВЫ СЧИТАЕТЕ ПОЕЗДКУ В АЗИЮ САМОСТОЯТЕЛЬНО НА ПАРУ С ЛЕЖАЧИМ РЕБЕНКОМ 2,5лет ПЕРЕДВИГАЮЩИМСЯ НА КОЛЯСКЕ АВАНТЮРОЙ и БЕЗУМИЕМ?
ВЫ бы поехали?? Сами? Вот так??
да, я боюсь не справиться. И пока я тут для себя не решу вопрос с (без)граничными возможностями мы обречены присоединяться.

и да, меня бесит бесит бесит что я не могу решиться на эту поездку сама. Бесит, что я боюсь это делать из-за состояния своего ребенка в основном. Бесит, потому что я не знаю как я смогу ВМЕСТЕ с ней передвигаться например за визараном без потерь для ее состояния и комфорта и бюджетно одновременно.
бесит, потому что если бы она могдла хотя бы сидеть, то я бы даже не заморачивалась. Бесит, потому что не с кем посоветоваться. Бесит, потому что эти если меня просто бесят! Слишком много если в моей голове. И слишком мало сил у меня чтобы отпустить ситуацию.
Я побешусь и останусь здесь с надеждой что в следующая зимовка сложится по другому. А она нихрена не сложится. И будет то же самое как сейчас, если я не перестану присоединяться и искать с кем бы пожить его жизнью. Чуть чуть. А моя... моя мне надоела. И да, я не могу ничего поменять. Сейчас. и не буду.

эй, терапия. моя психо. ты мне поможешь?? попустит меня же да??
да о чем я. уже попустило.

пока живу здесь. Надоело жить где то там. Сил нет жить ни завтра, ни вчера. Нужно сделать усилие. Чтобы переключиться на сегодня. На сейчас, которое каждый хоть и ускользает из видимости моего беспокойного и бесконечно мутного ума, но которое единственный наш шанс на жизнь.
germanenka: (Default)
Опять же с руки Набокова и его Лекций по истории русской литературы перечитываю Достоевского. Начала с Преступления и Наказания. Надо сказать, что Набоков сильно нелюбит Достоевского и отзывается о нем крайне паршиво. А по моему, он либо просто элементарно либо недопетрил до него, либо просто покрывался желчью от элементарной зависти. Причем скорее всего оба пункта. Хотя мне сложно уверенно рассуждать в этой области.
Именно потому, что мое мнение с мненеием Набокова категорически не совпадает, я опущу его экзерсисы и опуски на тему - "Достоевский писака, а не писатель"...
Преступление и Наказание в мои пост25 читаются конечно иначе, чем в 14.... и больше обращаешь внимание не на буквальность и образность написанного, а на невычитываемое в букве... Главным становится не сама фактологичность романа, а вовсе его экзистенциальная направленность. Вообще, не даром Достоевского относят к литераторам-основателям жанра экзистенциальной прозы. Это поистине именно она. Через описание городского сумрака ведет нас автор в глубины человеческой жизни. Жизни недоступной и скрытой от наблюдения. Жизни которую нельзя пронаблюдать, нельзя подсмотреть, но можно только прочувствовать на собственной шкуре. Об этом и метания Раскольникова. Его трагедия. Его, заглянувшего в глаза Другого, и не вынесшего его строгого свидетельства.
germanenka: (Default)
...Подавая милостыню, человек очищается, чувствует себя сильнее и увереннее, потому что имеет возможность оказать милость ближнему...
...чтобы брать, надо больше мужества, чем для того, чтобы отдавать...

Отдавать нетрудно, для этого не надо работать над собой, надо быть просто добрым человеком. Но чтобы брать, надо побороть бурю душевных терзаний, ведь брать милостыню обычному человеку не позволяет оскорбленное чувство собственного достоинства, так устроена психология многих. Работа над собой в этом плане приводит к пониманию, что нельзя отказывать человеку в желании проявить душевную щедрость


germanenka: (Default)
из переписки с товарищем [11.09.2010 22:35:54] : vooshe tebe by bylo dumaju interessno...izvini Vam(((:

что навело меня собственно на давно копошащуюся мысль, которую я наконец ддодумала. Если с мыслями такое конечно случается....
у меня всегда сколько себя помню было нереализованное давящее стремление к ВМЕСТЕ. все равно авболютно в каком контексте это вместе. Дружба ли, любовные какие то взаимоотношения... просто искала Товарища. Вот такого с большой буквы - с которым можноь что угодно ВМЕСТЕ. чтобы перезваниваться и делиться самыми незначительными мелочами и эмоциями, вместе делать глупости, вместе выпускать рыб из магазина в пруд, вместе саморазрушаться или созидать себя. что угодно. только ВМЕСТЕ. и всегда это мое страстное желание соединиться разбивалось в дребезги, заставляя меня где-то глубоко внутри долго зализывать раны... мужчины уходят, старые друзья не об этом давно, подруги разбиваются вдребезги...
и вот только вчера до меня наконец дошло. что мое желание вот этого неразрывного вместе реализовалось в такой извращенной форме как родительская любовь. Да, это все еще не такое ВМЕСТЕ как оно виделось мне, но скажите, разве повторяется уже подуманное. И вот - оно есть уже это не просто мне а НАМ.


выходные провели совершенно бездарно. повседневность затянула нас в свои сети и объяла своими цепкими лапами. И даже рассказывать не буду, но с горя питались практически одним пападом, благо еще не надоел, и вот только к сегоднящнему вечеру я налепила молдавских вертрутов с луком и яблоками...

а похвастаюсь я пожалуй нашим новым развлечением - достижением - уже с месяц развлекаемся посекундным самостоятельным сидением. все на видео.
вот такой у нас фокус!
germanenka: (Default)
писала очередной комментарий и меня вдруг неожиданно осенило по поводу слова сомнение. нет, правда, я никогда не задумывалась над смыслом именно этого слова. сомнения, сомнения, сомнения. эти коварные сомнения. копошащиеся в голове и так мешающиеся жить. а ведь это всего лишь навсего какиие то жалкие СО-мнения, совместные мнения, параллельные мнения, которые выносят тебя, которые ты пытаешься учесть и принять во внимание, задвигая при этом собственно мнение. то единственно чистое и правильное мнение, которое дает тебе интуиция, сердце если угодно.

третий день сидим дома. у меня с наступлением на улицы осенне-устаканившегося пасмурно-мрачного неба наступило аналогичное чувство по поводу выхода на улицу. кто нибудь - суньте мне снова шило в жопу. мне его очень не хватает!

и про Алинку:



я только обрадовалась что она практически не писает под себя и просится постоянно - как она мне устраивает полное наоборот. выйчила слово айайай - и теперь только я от нее отойду в другую комнату - она писает под себя и когда я прихожу радостно мне сообщает что она айайай. причем раньше она почти всегда говорила пипи и ждала пока я ее на горшок посажу. а теперь айайай и знает что потом надо делать атата и напоминает мне. я ее серьезно наказывать не могу - так что атата у нас превращается в игру и смех в конце концов. объяснять ей замучалась + вижу что она и так все понимает только делает наоборот. не понимаю только играет она так что ли со мной.... пребываю в недоумении пока по этому поводу. на улице теперь однозначно памперс. дома снова пеленки под попку обязательно (летом было желательно на всякий случай все же)
напомню, ей сейчас 1год и 10 мес. как у ваших деток в аналогичном возрасте дела обстоят-обстояли???
(со стулом по крупному у нас проблем нет и не было никогда, речь исключительно о пописах)

из более интересного и веселого - (чуть было не спросила а как ваши детки просят чтобы вы их повернули на другой бок ;) ) - Алинка очень смешно просит чтобы я ее перевернула на другой бок когда лежит и ест сисю (ну и иногда когда просто канючит и не знает че хочет тоже использует это слово) - она говорит - ЮХУХУ!! )))
это ОЧЕНЬ СМЕШНО
она говорит это уже с месяц - и я каждый раз смеюсь с этого юхуху!


germanenka: (Default)
совершенно случайно прочла Алинке перед сном несколько рассказов Куприна (Слон, Тапер и Чудесный доктор). очень вдохносилась. Язык у Куприна именно такой какой я больше всего люблю и умею воспроизводить вслух. И интонации, и знаки препинания расставлены как будто как специальные смысловые маячки, так как они в голове видятся и составляются, так что не надо выкручиваться с дополнительным интонированием. И само существо рассказов - такое трогательно-прекрасное, о добром и вечном. Обязательно надо будет вспомнить о нем через годик-полтора и читать с Алишком его много-много.
если честно , Куприн как то уполз из сферы моего внимания, да так можно уполз, что я кроме его имени не могу даже вспомнить ни одного значительного произведения (они вообще у него были??? что он написал то??)
причем, случилось забавное, как водится, прочитав накануне слона - отправившись домой - в тачке мы последнее время слушаем детское радио - как раз передавали аудио-рассказ непонятного современного автора - мы его началу слушать с середины... и вышло какое то метаповествование в радио-рассказе рассказывали как раз об этом рассказе куприна (не называя его конечно, это же литературное произведение все-таки, не литературовеждческое, тем более для детей, которые горазждо лучше владеют сюжетами, чем названиями), и весь сюжет строился аналогично купринскому - только вместо слона девочка возжелала осла и вылечилась конечно тоже. ))
было приятно кричать - я знаю! я знаю!!

ну и осилила еще один блок - Лекций по русской литературе Набокова - посвященный Тургеневу, и в частности Отцам и Детям.. Перечитала Отцы и Дети - снова решила что в школе много притянуто за уши к этому произведению нам вещали, и много воды лили. Хотя произведение действительно заслуживает внимания и является жемчужиной русской литературы - речь об особом видении Тургенева.
Чего стоят его восприятие цвета и игры света и тени, описания природы и простой деревенской жизни. Видно все таки ему его детские травмы сильно задали направление, в котором его пропирало творить и работать. И никакая наносная мишура сюжета не смыла это вчувствование. И еще одно наблюдение - что бы я ни читала у Тургенева - все про любовь и о любви. О простой, о человеческой. Все без исключения. И отцы с детьми... как ни странно. и как не парадоксально, ибо на моей школьнозависимой памяти это чуть ли не социо-политическое произведение))
Кстати, проглотила за 2 Алинкиных сна... в общем, у кого есть время остановиться и просто получить наслаждение от тургеневского языка и неутяжеленной наставлениями и мудростями прозы - очень рекомендую. кто там еще не боится читать произведения школьной программы)
а вот Набоков, Набоков меня подвел, в отношении Тургенева. Я ждала от него как минимум подобной проделанной с Гоголем работы (а честно признаться бОльшего, ибо Тургенева, он, по моим наблюдениям, чтет несколько боле), а получила совершенно жалкие несколько страниц. И если о творчестве Тургенева в целом он предоставляет хоть какую то информацию небезунтересную, то когда подходит непосредственно к Отцам и детям (которых выделяет в качестве вершины творческого гения Тургенева) - то ... скатывается просто до цитирования. То ли Тургенев настолько шедеврален в глазах Набокова, что остается только цитировать. То ли ему просто категорически нечего сказщать по этому поводу.
germanenka: (Default)
13-08
Сегодня с утра очень холодно - +20. Громыхает и всполохи отовсюду. Периодически припускается дождь. Оделась в штаны, носки и пару футболок с длинным рукавом, все равно непривычно холодно. И Алинку одела по такой же форме. Зато бабушка рааада!

Вчера дочитала My Life With Bob Marley – No Woman No Cry – Риты Марли. Я уже и не помню когда в последний раз читала что-нибудь на английском… Сильно порадовалась, что язык этой книги практически разговорно прост и не требует обращения к словарю. Прекрасная автобиографическая работа о женской юдоли. Рита рассказывает о своей жизни начиная с детских лет в ямайском гетто, где они и встретились с Бобом, и до самого сегодня. Интересно рассказывает черт возьми! И несмотря на то, что, Боб, несомненно, являл собой не только ее мужчину, но и путеводную нить всей ее жизни - через все трудности и несообразности своей жизни с ним она прошла настолько достойно только благодаря особому женскому внутреннему стержню и в ее случае еще и намерению - “to be something, to be Rita”. Не потерять себя в погоне за реальностью это дорогого стоит. Да, люблю сильных, независимых женщин. И так хочу быть хоть капельку настолько же мудрой и полной сил.

кста, оказывается есть переведенный вариант от издательства амфора http://www.ozon.ru/context/detail/id/3980723/

ну и раз пошла такая пляска – и я вспомнила о книгах – то помимо детской литературы (о которой надо тоже как-нибудь написать) – перед Ритой Марли я читала русскую классику.

Мой прекрасный коллега-философ еще в начале года одарил меня совершенно волшебными – Лекциями по русской литературе – Набокова – их-то я и читаю… медленно но верно – выбрав стратегию прежде чем обратиться к соответствующей лекции – ознакомиться заново с автором и произведением о котором пойдет речь. И если общие размышления о характере русской литературы не требовали подготовительной работы, то конкретная часть потребовала вполне конкретной работы.
Первым автором у Набокова идет Гоголь. Его то я и читала в начале лета. Мертвые души и Шинель. Причем последнюю, право слово, впервые. Глупо говорить о классике, то, что было тысячу раз говорено и переговорено, особенно если ничего нового по существу сказать не можешь. Но конечно обязательно надо отметить, что получила не только удовльствие от прочитанного, но и порцию недоумений. В связи с мертвыми душами и вбиваемой в школе трактовкой образов 5 помещиков не нашла никакой связи, увы. И если относительно «энциклопедии русской жизни», как принято у нас преподносить эту повесть, я скорее склонна согласиться (вопреки Набокову), то с теми образами, которые вешают на Собакевича, Манилова, Коробочку и прочих ну никак… В целом повесть (в отличие от школьного возраста прочтения) оставила за собой больше вопросов чем ответов и даже выглядела несколько сыроватой и незавершенной как минимум. Хотя то, что более всего ценно в ней – это не столько ее фактуальное содержание – сколько язык. Тот живой гоголевский язык, который заигрывает с реальностью, который творит и оживляет…
То же Шинель. Шинель несмотря на то (опять же вопреки Набокову) все же увиделась мне больше остро социально направленной, своей концовкой с магическим реверансом, напоминает все о той же Гоголевской одержимости потусторонним светом. Я удивляюсь и вопрошаю – КАК ему удавалось стоять крепко на ногах в обоих мирах, составляющим равную ценность в его жизни?...
Относительно же Набокова. (самое смешное, что Набокова я читаю впервые именно в виде лекций, ни разу не взяв в руки ни единой его подлинно литературной работы). Порадовалась нестандартности и открытости мышления, способности за горой классических трактовок увидеть главное в русской литературе - ее язык. Относительно Гоголя, Набоков настаивает на принципиальной мистичности всех его работ, и говорит о трагедии позднего Гоголя, потерявшем свой «дар»,что сам Гоголь, по Набокову, очень тяжело и остро понимал и переживал.
germanenka: (Default)
вчера много времени провела за чтением истории мам и их особых деток со специализированного форума ... через раз среди историй врачебные ошибки и халатное отношение спровоцировавшие заболевание или ставшие его прямой причиной (среди множетсва прочитанных историй мне встретилась только одна история, где мама винит врачей попусту) и несколько реже, но тоже практически в каждой пятой истории есть "прививочный след", либо напрямую спровоцировавший заболевание, либо спровоцировавший резкий регресс и откат в развитии, либо простимулировавший начало проблем или же просто принесший новые трудности и болезни к уже имеющимся.
трудно читать. это. выстраданное. сердце плачет над каждой историей. но из глаз слезы уже не идут. иммунитет. но как же, черт возьми, горько! горько от каждой истории, а особенно от историй тех деток, которые особы не "от природы", а стали инвалидами в результате (!даже не неквалифицированной медицинской помощи) а просто напросто отношения медиков, которым в например в пересменок чашка чая становится важнее жизни и здоровья маленького человечка, когда сдать смену уборщице важнее нежели освободить дорогу роженице... да и просто от отношения к пациентам как к биомассе....
товарищи медики, у меня вопрос к вам - ЧЕМ вы руководствуетесь когда вы выбираете такую профессию??? ведь медик и педагог - это НЕ РАБОТА, это - ПРИЗВАНИЕ!
что же вы делаете с нами?? мы же идем к вам за помощью.... а вы......
germanenka: (Default)
больше всего сегодня меня нрвировали вот эти вот со всех сторон причитания о "за что?" и еще трясет от "про выбборы" и "ваши версии"
неповезло чувакам. но этот громкий пиздеж в жэжэшечках выносит похлеще молчания. ибо отдает маскированным равнодушием. все больше. и для красного словца.
чем ахи и охи разводить подняли бы зады да айда строем кровушку под шумок сдавать

===
тем временем в метро сегодня днем тишь да гладь... в поездах не объявляют о закрытых ветках... только на новокузнецкой на эскалаторе монотонный голос диктора прошептал в микрофон нет движенияф от спортивной до комсомольской.
и только любопытные взгляды шныряют туда сюда...
и на занятия почти никто не приехал


не увеличивайте энтропию гундней!
keep smilyng!
это придает сил.
будьте состадательней к тем кто рядом с вами и не придется рвать волосы от невозможности изменить что то в тот самый момент
germanenka: (Default)

провалялись сегодня с кукусюшей на диване почти весь день. ибо отвалилась спина под шумок соплей чиха и кашля... не знаю что со спиной но какие-то странные наросты на ощупь у меня в правом поясничном отделе (все, старею, жалуюсь на здоровье... привет, гоблин!)... к вечеру вот попустило - спасло натирание tiger balmом и обматывание пледом...

ну и конечно смотрели кино.

старое доброе кино. конечно же про любовь.
и про любовь и про традиции. про силу и слабости людские. про самообман и гордыню. про слабость и душевные раны. но про любовь, про любовь. как все вокруг.про любовь, с которой всегда рассчитываешь на чудо. и которая и есть чудо.


и знаете, вспоминаю, как на лекциях в институте блок китайской философии нам читала Мария Анашина и делала специальный акцент на вопрос об изначальной природе человека (человек по природе добр или зол) как он решался различными китайскими дядюшками-мудрецами.
вот смотря такое индийское кино никогда нельзя и предположить, нельзя представить и даже пробовать представлять не придет в голову, что человек может быть в природе своей существом иначе как "добрым"
и да. я люблю людей. глубоко глубоко. и так же глубоко, как эта моя любовь, так же глубоко и мое убеждение в непременной хорошести каждого живого существа.
это корень моей любви.
ну и не будем про бодхичитту и прочее))

немного песен из кино с Юtube )
germanenka: (Default)

Неужели в то время я мог бы думать, что останусь жив после всех несчастий, постигших меня, и что придет время, когда я спокойно буду вспоминать о них?..

**чаще всего так и происходит. Истеришь по поводу конца света, а спустя какие-то годы, месяцы, даже дни все кажется сущей ерундой. Однако же и противоположное, как выясняется, не редкость.
А самым странным оказывается, что приносящие наслаждение мгновения прошлого со временем превращаются в больно колющее орущие против тебя самого, неотступно используясь тобой же. У меня есть такое не одно. И последнее время, кгда эти воспоминания приходят ко мне и захватывают я начинаю повторять как мантру «яне хочу об этом думать, я не хочу об этом думать. Я не хочу…» добиться нужно полного сосредоточения на рецитации – только тогда воспоминания покинут.


Я не плакал, но что-то тяжелое, как камень, лежало у меня на сердце. Мысли и представления с усиленной быстротой проходили в моем расстроенном воображении; но воспоминание о несчастии, постигшем меня, беспрестанно прерывало их причудливую цепь, и я снова входил в безвыходный лабиринт неизвестности о предстоящей мне участи, отчаяния и страха.
То мне приходит в голову, что должна существовать какая-нибудь неизвестная причина общей ко мне нелюбви и даже ненависти. (В то время я был твердо убежден, что все, начиная от бабушки и до Филиппа-кучера, ненавидят меня и находят наслаждение в моих страданиях.) «Я должен быть не сын моей матери и моего отца, не брат Володи, а несчастный сирота, подкидыш, взятый из милости», — говорю я сам себе, и нелепая мысль эта не только доставляет мне какое-то грустное утешение, но даже кажется совершенно правдоподобною. Мне отрадно думать, что я несчастен не потому, что виноват, но потому, что такова моя судьба с самого моего рождения и что участь моя похожа на участь несчастного Карла Иваныча.

**вот это прямо в точности про меня. Почти цитата моих частых размышлений.
Бьюсь


Да, это было настоящее чувство ненависти, не той ненависти, про которую только пишут в романах и в которую я не верю, ненависти, которая будто находит наслаждение в делании зла человеку, но той ненависти, которая внушает вам непреодолимое отвращение к человеку, заслуживающему, однако, ваше уважение, делает для вас противными его волоса, шею, походку, звук голоса, все его члены, все его движения и вместе с тем какой-то непонятной силой притягивает вас к нему и с беспокойным вниманием заставляет следить за малейшими его поступками. Я испытывал это чувство к St.-Jérôme.

**некоторые вещи просто вводят меня в ступор и отказываются комментироваться как бы то ни было. Зато деятельная машина в моей голове рисует образы. Образы. Образы. И скачут они галопируя с неведомой скоростью. Смешивая и затягивая морскими узлами малейшие признаки связной мысли, зародыши высказанного…

** а этот абзац – педагогический. С вполне определенным практическим смыслом:

Случалось, что Карл Иваныч, в минуту досады, лично расправлялся с нами линейкой или помочами; но я без малейшей досады вспоминаю об этом. Даже в то время, о котором я говорю (когда мне было четырнадцать лет), ежели бы Карлу Иванычу случилось приколотить меня, я хладнокровно перенес был его побои. Карла Иваныча я любил, помнил его с тех пор, как самого себя, и привык считать членом своего семейства; но St.-Jérôme был человек гордый, самодовольный, к которому я ничего не чувствовал, кроме того невольного уважения, которое внушали мне все большие. Карл Иваныч был смешной старик, дядька, которого я любил от души, но ставил все-таки ниже себя в моем детском понимании общественного положения.
St.-Jérôme, напротив, был образованный, красивый молодой щеголь, старающийся стать наравне со всеми. Карл Иваныч бранил и наказывал нас всегда хладнокровно, видно было, что он считал это хотя необходимою, но неприятною обязанностью. St.-Jérôme, напротив, любил драпироваться в роль наставника; видно было, когда он наказывал нас, что он делал это более для собственного удовольствия, чем для нашей пользы. Он увлекался своим величием. Его пышные французские фразы, которые он говорил с сильными ударениями на последнем слоге, accent circonflex'ами, были для меня невыразимо противны. Карл Иваныч, рассердившись, говорил: «кукольная комедия, шалунья мальшик, шампанская мушка». St.-Jérôme называл нас mauvais sujet, vilain garnement 2 <негодяй, мерзавец (франц.)> и т. п. названиями, которые оскорбляли мое самолюбие.
Карл Иваныч ставил нас на колени лицом в угол, и наказание состояло в физической боли, происходившей от такого положения; St.-Jérôme, выпрямляя грудь и делая величественный жест рукою, трагическим голосом кричал: «A genoux, mauvais sujet!», приказывал становиться на колени лицом к себе и просить прощения. Наказание состояло в унижении.
germanenka: (Default)

о любопытстве спонтанном убийственном не-злом

Найдя ключи на указанном месте, я хотел уже отпирать ящик, как меня остановило желание узнать, какую вещь отпирал крошечный ключик, висевший на той же связке.
На столе, между тысячью разнообразных вещей, стоял около перилец шитый портфель с висячим замочком, и мне захотелось попробовать, придется ли к нему маленький ключик. Испытание увенчалось полным успехом, портфель открылся, и я нашел в нем целую кучу бумаг. Чувство любопытства с таким убеждением советовало мне узнать, какие были эти бумаги, что я не успел прислушаться к голосу совести и принялся рассматривать то, что находилось в портфеле...
Детское чувство безусловного уважения ко всем старшим, и в особенности к папа, было так сильно во мне, что ум мой бессознательно отказывался выводить какие бы то ни было заключения из того, что я видел. Я чувствовал, что папа должен жить в сфере совершенно особенной, прекрасной, недоступной и непостижимой для меня, и что стараться проникать в тайны его жизни было бы с моей стороны чем-то вроде святотатства.


и как горько осознавать потом что этот простой акт спонтанности привел кого то быть может в замешательство, а может и в абсолютное помутнение...
и как придется переключать себя на "принятие" формальности со всей физиологической составляющей наказания
вразрез спонтанности до крайности социального карикатурного действия


...чему быть, тому не миновать... — И побежал в дом.
Это фаталистическое изречение, в детстве подслушанное мною у Николая, во все трудные минуты моей жизни производило на меня благотворное, временно успокаивающее влияние, Входя в залу, я находился в несколько раздраженном и неестественном, но чрезвычайно веселом состоянии духа.


***

Я читал где-то, что дети от двенадцати до четырнадцати лет, то есть находящиеся в переходном возрасте отрочества, бывают особенно склонны к поджигательству и даже убийству. Вспоминая свое отрочество и особенно то состояние духа, в котором я находился в тот несчастный для меня день, я весьма ясно понимаю возможность самого ужасного преступления, без цели, без желания вредить, — но так — из любопытства, из бессознательной потребности деятельности. Бывают минуты, когда будущее представляется человеку в столь мрачном свете, что он боится останавливать на нем свои умственные взоры, прекращает в себе совершенно деятельность ума и старается убедить себя, что будущего не будет и прошедшего не было. В такие минуты, когда мысль не обсуживает вперед каждого определения воли, а единственными пружинами жизни остаются плотские инстинкты, я понимаю, что ребенок, по неопытности, особенно склонный к такому состоянию, без малейшего колебания и страха, с улыбкой любопытства, раскладывает и раздувает огонь под собственным домом, в котором спят его братья, отец и мать, которых он нежно любит. Под влиянием этого же временного отсутствия мысли — рассеянности почти — крестьянский парень лет семнадцати, осматривая лезвие только что отточенного топора подле лавки, на которой лицом вниз спит его старик отец, вдруг размахивается топором и с тупым любопытством смотрит, как сочится на лавку кровь из разрубленной шеи; под влиянием этого же отсутствия мысли и инстинктивного любопытства человек находит какое-то наслаждение остановиться на самом краю обрыва и думать: а что, если туда броситься? или приставить ко лбу заряженный пистолет и думать: а что, ежели пожать гашетку? или смотреть на какое-нибудь очень важное лицо, к которому все общество чувствует подобострастное уважение, и думать: а что, ежели подойти к нему, взять его за нос и сказать: «А ну-ка, любезный, пойдем»?


-
гениально!
вот за этот абзац я и такого как Толстой готова облобызать!!!!!!!

germanenka: (Default)
не всем же умным быть, надо и глупым быть;


Когда я глядел на деревни и города, которые мы проезжали, в которых в каждом доме жило, по крайней мере, такое же семейство, как наше, на женщин, детей, которые с минутным любопытством смотрели на экипаж и навсегда исчезали из глаз, на лавочников, мужиков, которые не только не кланялись нам, как я привык видеть это в Петровском, но не удостоивали нас даже взглядом, мне в первый раз пришел в голову вопрос: что же их может занимать, ежели они нисколько не заботятся о нас? И из этого вопроса возникли другие: как и чем они живут, как воспитывают своих детей, учат ли их, пускают ли играть, как наказывают?


постоянно ловлю себя на таких мыслях. оттого и люблю часами, днями ездить в междугородних автобусах, если с заездами на басстопы где-нибудь в захолучтье - то вообще чудесно!!

...невольно увлекался его страстями; но был слишком горд, чтобы идти по его следам, и слишком молод и несамостоятелен, чтобы избрать новую дорогу. Но ничему я не завидовал столько, как счастливому, благородно откровенному характеру Володи, особенно резко выражавшемуся в ссорах, случавшихся между нами.


а эта фраза напоминает мне живо мое собственное поведение часто. когда начинаешь тихо любовно завидовать чужой жизни потому что светло все и хорошо со стороны и весело и открыто. а сам не можешь так. или просто изнутри кажется что не можешь. а снаружи есть кто то еще такой же как и ты, который смотрит на тебя и думает - хочу как ты мочь! - а смешное самое во всем этом - что частенько и регулярненько это одни и те же люди с разных сторон вожделеют судьбы друг друга

Я люблю отца, но ум человека живет независимо от сердца и часто вмещает в себя мысли, оскорбляющие чувство, непонятные и жестокие для него. И такие мысли, несмотря на то, что я стараюсь удалить их, приходят мне...


некоторые вещи даже не стоит пытаться откомментировать. даже внутри собственной головы не стоит.

неправдоподобность в деле чувства есть вернейший признак истины.


+ пицот

January 2013

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 24th, 2017 08:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios