germanenka: (original GERMANENKI)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] malinteso в post
Десять часов второй жизни
08.00
Мама говорит, что сегодня мой второй день рождения.
А как у человека может быть два дня рождения?
День рождения – это один день в году, когда ты родился. А до этого тебя не было. В этот день весело, подарки, торт, любимые мультики и приходит папа…
Мама говорит, что папа у нас хороший. Просто он слабый. Папа стал слабым, когда я заболел. Это случилось пять лет назад. Всё это время мама со мной. Она сильная. И она изо всех сил борется с моей болезнью. А у папы новая семья и здоровые дети – мои брат и сестра. Но я их никогда не видел.
Мама говорит, что врачи вытащили меня с того света, и, значит, я второй раз родился. А я ничего не помню. Так и должно быть, когда человек рождается в первый раз, то он тоже ничего не помнит.
Мама говорит, что мне помогли добрые и умные врачи. Но больше всех постарался я сам, вернулся к ней. Теперь я точно поправлюсь.
очень тяжело читать )
Дата публикации: 13 Ноября 2009
Автор статьи: Nata74
Источник: Конкурс рассказов "Десять"


Слова автора : Теперь я могу написать, что свой рассказ "Десять часов второй жизни" я посвящаю Косте Малыхину, Лерочке Сысоевой, Сереженьке Тисову... Рассказ - это мое прощание с ними.... И, наверное, осознание того, что жизнь продолжается, потому что за 18 часами последует 19 часов...
Извините те, кому рассказ не понравился, я отняла у вас время...

germanenka: (Default)
...вся лента пестрит новогодними поздравлениями, подведениями итогов и новыми планами.... у всех так) не только у меня
и лента же мне принесла прекрасное поздравление, вполне отражающее все чаяния моих пожеланий.
ну и раз я в индии, то и пожелания на санкрите)) (спасибо великолепнопишущему [livejournal.com profile] edgar_leitan, который бесчисленное количество раз радовал меня в уходящем своими текстами, всем читать и наслаждаться)

<
b>sarve bhavantu sukhinaḥ,
sarve santu nirāmayāḥ,
sarve bhadrāṇi paśyantu,
na kaścid duḥkhabhāg bhavet.

Да будут все счастливыми,
Пребудут все здоровыми,
Да узрят радость и успех,
Чтоб не страдал никто вовек!

Друзья, желаю ВАМ найти искомое и не терять обретенное!
С новым утром в новый год с обновленными силами!
Аминь Ура!
germanenka: (Default)




всем яркого и красочного дивали, а мы спать! =)
germanenka: (Default)
не оставляя телефизионную тему...
на прошлой неделе по культуре показывали передачу про русские деревни... названия не знаю.. наткнулась на середину... и не смогла отвести взгляда.... показывали старую русскую деревню с черными деревянными домами, теми, которые с русскими печами, сенями и амбарами... такими какой был у моей бабушки в Галиче.... с позабытыми позаброшенными хозяевами домами.... большими и не очень богатыми и нет... уехали по городам за легкой\лучшей жизнью, оставив все прошлое, корни... утварь, семейные фотографии в стариных рамах... все, что напоминает о том, о чем я так тоскую по жизни... не знаю как и назвать то это...всю идентичность свою народную... то, что так хорошо чувствуешь когда путешествуешь по азии и смотришь на этих людей в их культуре... вот это то самое, остра нехватка чего ощущается у тебя самого, когда не за что уцепиться... нет задника традиции, нет задника семейного очага и большого дома... дома... того самого, о котором мы, горожане, привыкли себя убеждать говоря "дом там, где мы".
ощущение, что смотрела ее вывернутая наизнанку....и разрыдалась над картинами разнотравья, заброошенных домов, прялок и чугунов, пустых комнат, с валяющимися листьями посреди комнат... эти комнаты... только такие, какие бывают в тех самых домах, с низкими окнами.... несколько в ряд... в углах иконы.... у печи чугуны и ухват... стол стоит на толстых ножках и табуретки в ряд под ним... скамьи вдоль стен.. где то в углу стоит прялка, а с нее одиноко свисает веретено.....
я так и не поняла, где переплелись мои собственные воспоминания, а где кадры передачи....
не поняла, смогла ли бы я жить в таком доме... но ощутила непреодолимое желание немедленно запаковать чемоданы и улечься на бабушкину постель там, где то рядом с теплой печкой..... как в детстве... украдкой обнимая притащенную уличную собаку....
germanenka: (Default)
то ли у меня какой то эмоциональный кризис, то ли просто спад... причем мощно шандарахает с небес на землю... еще позавчера казалось все до нереальности круто и почти "жизнь удалась!"... до сегодняшего почти суицидального настроения с "достало все"..."мы всем мешаем" ... и т.п.

Алинку что то беспокоит, не могу понять что, она озвучить не может... спит плохо и во сне все время канючит, кашляет, хрипит и хрюкает, просыпается, засыпает только на груди у меня практически... Это при том, что днем все отлично и дневной сон тоже ок. Сегодня аж 2 раза написала в штаны, за ней такого очень давно не замечалось. К тому же ночью последние дня 3-4 мокрые памперсы, чего тоже не было уже месяц как... Встала сегодня в 4 утра.... не пойму....Температуры нет. может недостаток кислорода ночью?? она довольно поерхностно дышит когда спит... Не могу понять. Беспокоюсь. Несмотря на то, что вроде все и ок.

У самой тоже какой то разброд в голове и хочется .. да ничего не хочется....
Вообще ощущение что как то не так живем. Что не по своему живем. Не так как чувствуем. Надоела эта зависимость от ухода-прихода домочадцев, от того что подстраиваться под родителей приходится. От того, что то что для меня важно для них тьфу, а для меня наоборот. Ну неважно мне как выглядит Навка или что обсуждают в Пусть говорят, и не так важно что завтра возьмет с собой поесть на обед на работу брат, потому что ему уже больше 20 и он сам может о себе подумать. И мне все равно если у меня нет сил и настроения я не буду драить квартиру потому что завтра возможно придут гости. И я не буду стирать и гладить в душе проклиная всех тех, кто наложил все это белье в корзину - пусть еще полежит пока у меня появится настрой этим занятся. И мне вообще безразлично кто занял первое место и в каком виде спорта. И я не понимаю что можно за три копейки вкалывать за десятерых практически без выходных потому что без тебя все полетит в тартарары. Хотя может это просто такой побег из дома, который, сдается, гнетет не только меня.
А им невдомек зачем это я вообще провожу столько времени у экрана компьютера. Кажется ерундой дотошное копание в еде. И вегетарианство тоже. И вообще все что мне искренне интересно - называется одним словом - причуды. Кму то не понять - зачем мне надо 15 минут просто посидеть в тишине. Или чтобы если у меня забали ребенка поиграть с ним почему меня не надо трогать в течение этого часа или двух иначе смысла в этом не будет, а только нервотрепка. Им непонятно почему меня не устраивает вот жить как все. Да устраивает меня ребята, только мои все живут in my way. Или я в их. Да это неважно. Вот тяжело когда нет взаимопонимания. И когда тупо вот не поделиться важным с той же мамой.
+ ее постоянное ощущение вины, за то, что они сидят с моим ребенком, хотя им (вот не вижу я чтобы это приносило им радость) видимо не так нравится это делать, прям через не хочу, как привыкли на работы "надо так надо". Хотя конечно любят они ее и беспокоятся... Но тоже не знаю что с этим всем делать и даже не предвижу....

а вообще хочется проснуться с утра в большой светлой комнате, потянуться, раскрыть шторы у окна во всю стену и увидеть солнце.... поцелвать еще спящего ребенка и аккуратно подоткнув его одеялом выйти на улицу и просто улыбнуться новому дню...
в тишине выпить стакан воды или вкуснющего ягодно-травяного коктейльчика, потянуться, расправить тело... подготовить его к активности и сонастроить с умом...
приготовить завтрак и тихо позавтракать вместе с дочкой... книжка как всегда.... какой нибудь дядя федор ии карлхен или муми тролли...или что будет подходить к случаю...
а потом на прогулку....
надо ли продолжать.... спокойствия мне надо внутри себя.... а у меня пока вулканы взрываются с бешеной силой....
germanenka: (Default)
продолжаем мечтать.

Я все не находила повода рассказать, но теперь то он определенно есть=)) У нас где-то год назад (так ведь, Юль??) завелась своя собственная фея. Она - настоящий мастер, из под ее рук выходят потрясающие серьги (и блин, я до сих пор жалею что заросли мои уши и каждый раз собираюсь пробить их заново чтобы носить ее серьги) - и слингобусы и бусы для взрослых -
и вы тоже можете заполучить эти сокровища - стучитесь к Юле - ее журнал - [livejournal.com profile] bysiki
Юля очень трепетно следит за нашей с Алинкой жизнью и всегда -всегда старается нам помочь))) А на новый год подарила нам - большущий рюкзак Tatonka чтобы мы могли поехать на море. А мы поехали в больницу(((

Так вот - Юля мечтает за нас и говорит: Хочу, чтобы вы с Алинкой съездили пожить на море ).



Юля, мы обязательно поедем!!!!! как мы можем оставить тебя и себя без мечты!!!! )))

my hopes

Mar. 5th, 2011 12:45 pm
germanenka: (Default)
Много лет назад я любила одного человека, эта была первая любовь. Мне было 16 лет. Мы очень любили друг друга. Когда я узнала что беременная, он от меня ушел, сказал не готов. Я родила дочку Евгешку. Когда ей было 3 годика я познакомилась с замечательным человеком Евгением. Когда Евгений пришел к нам домой, моя дочка его встретила и сказала: папа, где ты был, я тебя уже 100 лет жду!! Он её обнял и сказал: прости доченька, задержался.



Originally posted by [livejournal.com profile] madwind at Следует прочесть каждому




Люди пишут о том, что дает им надежду.
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду.

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.далее )

germanenka: (Default)
удивительно спокойно в сердце. меня постоянно трясет именно на новую луну. и каждый раз вспывают нерешенные и откинутые в дальние углы где-то на самом дне моего существа.... трудно начать, легко в процессе. так всегда. я сейчас на самом старте и надеюсь "не заглохнуть". сегодня так сказать первый день "по плану" и все идет по плану) ну, с незначительными вариациями, впрочем, ситуативными и не сильно решающими. Обдумываю день завтрашний. Завтра должно быть насыщенней, а оттого серьезнее должны быть усилия направленные на реализацию. Хоть бы не сунуть голову в песок теплой кровати с утра!

а новогодние праздники хоть и получились несколько более мрачными, чем хотелось бы, и менее активными, чем я предполагала они будут. Но. Но так много приятного получила я).
Во первых, еще до нового года удалось встретиться с женской частью нашего философского курса. Частью части. Но вместе и не чаю когда удастся. Ксюшка привезла нам офигенную французскую лампу-ночник. С разноцветными сменяющимися панелями, вращающимися и отбрасывающими тени картинки на сам абажур, а на потолке - крутится спираль в это время... как огромная с чудовищной скоростью растущая улитка!
вот такую - завидуйте))


еще была Марьяна, которая долго и усердно пыталась помочь мне с выбором салата)))) и вдруг приехала Оля Половинкина, которую я не видела лет 7 наверно. Очень было интересно с ней повидаться. Отлично выглядит и вообще.... ну и не изменилась)) впрочем, как и все.

там же встретились с Таней [livejournal.com profile] tania_rodriguez. А еще они на праздниках доехали НАКОНЕЦ_ТО до нас всей семьей и обнаружили у нас злого чебурашку, которого кстати за полдня до них с абсолютно теми же интонациями обнаружили Валя [livejournal.com profile] vaav и Сережа ))) И с Родригесами и с Валя-Сережами (оп-па и тут до меня доходит что фамилию то я теперь вашу и не знаю))) прекрасно посидели. А Валя притащила очень смешной набор для "творчества" - шарики, на которые надо наклеивать руки-ноги-глаза)) Очень странные получились товарищи. Впрочем, этио не мешает Алинке вполне прекрасно вести с ними светские беседы про кагдела и жать руку. А еще у нас теперь мультики и кино хранятся отдельно, а ценные фото-видео и прочее семейно-историческое наследие отдельно)))) надеюсь поспособствует надежности хранения.

а 2 числа я встречалась с одноклассниками)))) -цами) примерно в таком же составе. Было смешно быть в компании пьщей (по новогоднему) с морсом в стакане. Но удивительно комфортно тем не менее (даже не ожидала). А если бы кто-то (все!) еще и не курили.... Знатно посидели. Я наслушалась комплиментов от Сашки (приезжай Саш, к нам в Москву почаще =)), ох как я надеюсь что мы доедем к тебе в Питер, когда у вас будет тепло и хорошо, т.е. летом)) А еще - люди - не ходите в кабаки в домашней едой после новогодних праздников - это мучение))

И вдруг даже повстречалась с Инессой [livejournal.com profile] mcmurphy_zimmer, приехавшей в Московскую стужу)) Маркуха, привет!! )))
Мы очень смешно встретились, одновременно выйдя из разный вестибюлей станции м. Китай-город. Ну слишком смешно. Я даже сначала не поверила) И тут же побежали в Лавочку детских книг (теперь и я там была!). Там конечно круто. Очень много именно детских книг, хороших и разных. Очень много, аж глаза разбегаются... Но цены.... цены не очень порадовали, то ли мне показалось... то ли так довольно прилично дороже. Я слава богу предусмотрительно не взяла денег, так что мой кошелек был в безопасности. Потом побежали за картонками в Москву на Тверской... я купила себе подобие молескина в 3 раза дешевле... и меня устраивает) главное - приятная бумага с хорошим оттенком без линеек и клеток и резинки на месте... А потом, потом мы пошли в кафе, где искали кошерную еду))) круто, да?? мне кажется очень! очень! очень круто! мне нравится морочиться при выборе еды)) наверно отчасти и поэтому я снова не ем мясо. пока только красное не ем. Но речь то не о том. Мы очень очень чрезвычайно уютно посидели... И да! там был вкуснейший томатный суп от которого еще долго было тепло внутри, аж до дома, хотя по дороге был совсем холодный минус. Ну и еще я так много болтала, что совсем не успела распросить Инессу про ее израильскую жизнь. Ну ничего, мы еще до вас доберемся)) как нибудь в этой жизни) ну и поводов беспокоится нет, выглядела ты, подруга счастливой)

А еще... вот вчера подхожу я к телефону. Городскому. Беру трубку - а там... там... там ваще то Марфа, я от неожиданности чуть не села мимо стула. Неожиданно приятно было поговорить) Почти час))))) ну прям как в старые времена. хехе. Ну и в общем то кажется теперь, Марф, ты мой психотерапевт)



Спасибо Вам всем ребята! я вас очень нежно люблю) и всех про кого тут не написала люблю тоже
Привет!
germanenka: (Default)
так много печального сейчас происходит. и так много об этом говорят. но ничего не меняется. мне больно за нашу страну, за наших детей, за людей даже больно. и за тех, которых критикую, и за тех, которых поддерживаю. но больше нет сил впускать все это в свою жизнь. я ломаюсь. я не железная. я больше не могу впускать всю эту информацию к себе ни то что в сердце, даже в голову больше не могу. иначе окончательно сломаюсь.
православные, дети с инвалидностью, распилы, откаты, погромы, кавказца, фанаты, фашисты, безумное потребление, шмотки, бабло, барахло, россиявперде и не вперде, валить, зимовки, ночевки, хрущевки, тачки, квартиры, воры, блядство, бюрократия, насилие, беспредел...
закручивает в спираль и выворачивает. добавить туда еще истощение внутренних ресурсов, острые переживания потерь давно случившихся но не пережитых, отсутствие дружеского плеча рядом и поддержки. и еще самоупреки в остракизме и недосттатке прикладываемых усилий и прочее самоедство. при всем при том как то надо не срываться на ребенке. а сил то нет. уже и слезы из глаз и трясет. точно истощилась. срочно лечить нутро.
больше всего мне бы сейчас хотелось в темную запертую комнату и чтобы ничего и никуда и никто.
за невозможностью начну хотя бы с малого. никаких больше перепостов, новостных лент, и прочего насущного. слишком глубоко меня это касается и слишком сильно волнует. сяду сегодня за фильтр ленты, оставлю только сюсюпусечные посты и прочие не касающиеся жизни насущной в ее материально-практическо-политическо-социальном ключе.
не могу придумать ничего лучше чем пожить какое то время хоть с разбитыми, но розовыми очками. чтобы сдюжить. хотя бы до ближайшей заправки, где можно качнуть сил.

ну и - да, расслабляемся)
прекрасное видео на переход
germanenka: (Default)
пора признаться что я нахожусь в очередном, том самом названном, экзистенциальном кризисе. на распутье дорог. в точке бифуркации. в состоянии апатии и деятельного безделья. какое имя ни дай.
депрессирую уже второй месяц кряду... и чем дальше тем дольше. тем чернее. тем беспросветнее.
бог даст, признание положит начало к окончанию этого периода. ибо сильно соскучалась по легкости. и в теле. и в уме. и в душе.

а еще застукала себя все таки за тем, что иногда по черному, по нехорошему - реагирую на детские темы все таки. на то, что вокруг младенцы становятся детьми. а мой младенец застрял в своем младенчестве. я конечно сейчас о физической стороне вопроса.
и моя нерешенность жизни с младенцем снова и снова требует своей реализации. все больше проситься быть вытянутой из темного угла. а я все старательнее стараюсь упихать ее подальше, под покровом - да все ж решено. и это вводит меня в еще большее головокружение и доводит до мигреней.
продолжаю упорствовать в своем улиточном доме
germanenka: (Default)

киргизия. сентябрь 2009
by my pa


дедушка Алишин привез из Киргизии потрясающие фотографии (причем снятые чисто случайно, ибо он не то чтобы не мастер, а не любитель пейзажики поснимать)
и мы уже который день с Алишей сидим истекая слюной...
глаз скучает по простым картинкам. без этой навороченной городско-помоечной архитектуры
germanenka: (Default)
что то грустно.
на сердце тоска
не ввести ль куда нибудь войска??


Берестов - "Милитарист"
germanenka: (Default)

март 2008
в одной бенаресской упряжке

у меня наконец добираются руки до фотографий.
марф, почему-то снасчала до фотографий с твоего кэнончега
надеюсь, ты не против - я взяла твои фотографии и сделала из них то, что нравится мне!
зацени кстати разницу.
germanenka: (Default)

Вместе с солнышком встаю,
Вместе с птицами пою:
- С добрым утром!
С ясным днем!
Вот как славно мы поем!


(Е.Благинина)
germanenka: (kashi)
Очень очень просто
ты возьми две пригоршни мышей
маленького роста


Сергей Рыженко

к сожалению, не нашлось того прекрасного видео, которое меня так зацепило в телеке летаа назад..
germanenka: (Default)

покхару заливать еще продолжает, непал. 8,09,2007


вернулась
и читаю, что если так лить будет, то в москве скоро откроется море...
а пусть лучше озеро как такое
и смотреть на него смотреть
глаз не отвести...

понавидалась
ненапообщалась
но очень время распрекрасно провела
кучу нового понапереживалась и понадумала
все, впрочем, как всегда!

но дико круто счастлива!
и всем того жалаю!

и спасибо тебе не представляешь какое необъятное дорогой дружище, окотором чего только не говорят ;) [livejournal.com profile] dj_goblin
за всякие удобства

считаю , жизнь удалась!
germanenka: (Default)
каждый человек должен хотя бы один раз в день подумать о чем-нибудь японском....

))это, конечно же. вовсе не японский пейзаж...
но мне всегда, когда я на негго смотрю, в голову врываются мыли именнно о японии...
о самураях...
о я понской литературе...
о сумасшедших абсолютно японцах...
размеренности и безумстве на грани...







.

January 2013

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 05:43 am
Powered by Dreamwidth Studios