germanenka: (original GERMANENKI)
Я заметила, что очень часто люди намеренно (или ненамеренно в ряде ситуаций) стараются вызвать чувство вины у собеседника по всяким разным поводам, и тем самым как бы защищают себя и прикрыаают свой тыл (пусть даже он и не нуждается в том, чтобы быть прикрытым)
из повседневных примеров, у каждого наверно была история, когда приходит с работы мама и говорит: А что это ты НЕ пропылесосила\съела суп\ котлету\ вставьте свой вариант? И ты тут же начинаешь либо оправдываться, либо защищаться. Других вариантов реакций практически нет.... а в душе тем временем в независимости от реакции как-то уже гаденько начинается....
Или вот из моего недавнего раздражителя - когда сотрудница Ресурсного Центра при выдаче насадки на унитаз для моего ребенка, заявила: "Мы вот вам ее выдаем вот так, без очереди, но только потому, что одна наша сотрудница ошиблась и пообещала вам ее выдать и вы приехали, а так бы не выдали, потому что сейчас получают те, кто в очереди с 2009 стоит, и знаете какие там тяжелые дети и сколько их, а вам бы только приехать и поругаться..." - такая мощная попытка вызвать сильнейшее чувство вины! И я правда, правда, не знала как поступить - ведь варианта всегда два - жертва и агрессор - либо начать объясняться и защищаться, либо уходить в нападение, что я в достаточно мягкой форме сделала.

Но и вот, к чему я пишу свой этот пост - на следующий вечер в журнале у Алики я увидела пост о том, как можно заставить словами автора "играть на их поле", не обороняясь и не нападая на своем, а переведя вообще все событие в их поле, а для начала ставить блок "А ЧТО?" и пока противник думает а действительно что (не ну кроме сакраментального "через плечО"), мы переходим на его сторону и играть становится проще. в другой раз непременно попробую =)

вот ссылка на пост для интересующихся - rikki-t-tavi.livejournal.com/1168447.html


а здесь долгая история про Ресурсный центр, просто из моего многословия, смысл поста уловится и без нее, поэтому она здесь в конце, просто чтобы выговориться )
germanenka: (Default)
много довольно интересных снов снится, как будто мне дается какое-то дополнительное время, чтобы решить какие-то вопросы, которые я никак не могу успеть за время бодрствования
сначала совершенно сумасшедший сон с кармапой, когда я неожиданно проснулась в тот момент, в который он пригласил придти вместе с алинкой к нему и ну и что что ...
потом сон в котором я оказалась на совершенно сумасшедшей азиатской полукриминальной улице и долго стояла у какой-то очень грязной столовой, прислонившись к стене и кого-то ждала... оказалось, что ждала я отца алины и он меня узнал проходя мимо, а я его только когда он со мной заговорил, потому что он был как шар, буквально круглый. и сначала было все хорошо, а потом появились люди и все стало так же как и было в то время когда все было, т.е. отвратительно на самом деле. и я встала посреди улицы и ушла. и он не пошел за мной. а я шла и плакала....
потом после почти шестичасовых попыток разобраться как и какую и какого размера типа и где покупать зимнию резину на машину, я так и не смогла в реальности найти где есть в наличии выбранная модель + еще очередная коррекция ипр вместе со всеми очередными поликлиническими очередями, со сменившимися в поликлинике докторами, которых надо снова просить вписать то, что нам надо. снова трясти и снова собирать бумажки. ходить к ним, в общем я еще не начала а у меня трясутся все мои остатки нервов и я каждый раз как только чувствую не по себе - а это каждый раз как я только думаю о том,что предстоит - я стараюсь дать себе время отдышаться, боюсь, что снова пойдут нервные срывы и снова буду болеть.... в общем на этом фоне конечно же приснилась мне и поликлиника и колеса
и все это крутится крутится крутится в голове одновременно
и у меня ощущения, что однажды меня разорвет на части - потому что все это, что крутит, я должна сделать и сделать одновременно и у меня нет времени ждать
а еще нужна куртка, тутора алинке купить хотя бы готовые, потому что на заказ с переоформлением ипр не успевваем, а еще купить реклинатор и колеса, и куртку, и автокресло, и небулайзер, и срочно нужен фотоаппарат, и надо поехать к майе и надо пройти обследование у пульмонолога, а еще позвонить на мсэк, позвонить в паллиативные службы и попросить занятия может какие получатся, и еще нужно починить маленький макларен, который купила, потому что кимба не влезает в багажник, найти фанерку и вырезать нужный размер и приврепить к коляске и найти и сделать ремни безопасности к ней, и составить график сбе с которым я могу справиться, и перестать жрать наконец, потому что вешу я уже 75 кг и недавно в очереди за подгузниками в соцзащите (которые я получаю, но отдаю потом нуждающимся, т.к. алина давно не носит их) мне задали вопрос почему я стою в очереди и не иду без нее указав на живот, надо срокчно подстричься уже наконец, и привести в порядок кожу на лице и как то избавиться от кругов под глазами, и пройти обследование у пульмонолога и проверить что у алины с поступлением кислорода, и подготовиться к субботнему походу в поликлинику чтобы перед новым поликлиническим неврологом быть во всеоружии и вписать все что надо чтобы не переделывать как можно дольше уже эти документы, и выбить наконец уже у ресурсного этот распроклятый туалет рифтон из-за которого я скоро поседею и получить какие нибудь рекомендации от психолога и логопеда, чтобы как то определиться с вписанием всего по этой части в ипр, хотя я совершенно не представляю как это делается и никто из тех к кому я обращалась не знает, и еще долечить зубы себе и как то решиться на что нибудь в отношении зубов алинки ... и я могу ттак до бесконечности. вообще, это просто период такой. но я не могу ничего в точности сказать. я не могу даже сказать поедем ли мы в гоа в этом году. потому что я просто не знаю какая я буду к моменту этой поездки. воодушевленная и спокойная или может бешеная и уставшая. и я вроде ничего не делаю, вот только ничего не успеваю и дела накручиваются одно на другое и я что ни пытаюсь сделать ничего не успеваю, их все больше и больше и все надо срочно. ааааа, это же было про сны....
так вот я забыла о чем были еще два сна в последние дни, но были, и были такие же, с заданием-задачей уже разобраться с этим наконец.....
я спать
germanenka: (Default)
Every little cell in my body is happy,
Every little cell in my body is well.
Every little cell in my body is happy,
Every little cell in my body is well!
I’m so glad! Every little cell
In my body is happy and well.
I’m so glad! Every little cell
In my body is happy and well!



Every little cell in my body is happy,
Every little cell in my body is well.
Every little cell in my body is happy,
Every little cell in my body is well!
I’m so glad! Every little cell
In my body is happy and well.
I’m so glad! Every little cell
In my body is happy and well!
germanenka: (Default)
такая апатия
такое сильное желание все бросить и сбежать
так все надоело
вот это вот вообще все
и бесит блин, что у меня нет даже сил обвинять кого-либо вообще в том, что происходит
ну и как бы ничего не происходит-то все как было и как будет. как есть.
я не знаю какой там сатурн юпитер марс раху и черт знает кто в ком, где там луна и в каком цикле
но отчетливо понимаю что больше всего мне хочется что то поменять, но не понимаю что
не понимаю за какой узел мне дернуть, чтобы распутать этот клубок
germanenka: (Default)
я таки выехала в центр города, еду и у меня что-то не то с тормозами, на повороте приходится заворачивать на большой скорости и я не вписываюсь в поворот, выезжаю на встречку, чудом объезжаю все несущиеся навстречу машины, выезжаю на свою и еду уже в более тихом месте по прямой, но там сплошные лежачие полицейские и пешеходные переходы. Я жму на тормоз, машина не тормозит, жму сильнее, не тормозит, давлю со всей дури уже, не тормозит, а пешеходный переход все ближе и там идет тетка... Чудом проскальзываю прям за ней... Дальше стуация повторяется, пытаюсь тормозить ручником, толку от этого чуть -еду уже на ручке и опять таки чудом как то останавливаюсь на разделительной разметке-кармане перед следующим крупным попоротом на магистраль. И судорожно начинаю думать что с машиной и что делать, не стоит ли мне набирать уже сейчас страховую и просить эвакуатор для машины и для себя.... или как то дотелепаться до дома... и просыпаюсь так и не решив вопроса


а у вас какие сложности за рулем и как вы боретесь со страхами и нервяком, который мешает ехать нормально??
germanenka: (Default)
Основательно подумав пришла к мысли, что постоянную няню с проживанием я не потяну ни финансово, ни морально
Вообще идея с проживанием какая-то очень была странная, с учетом, что сейчас в квартире живет уже 6 человек, по 2 в каждой комнате и няню я предполагала селить в нашу комнату, прикупив для нее дополнительное койко-место. Уже по-моему звучит. Но да, наверно это уже полный табор будет и никакого личного пространства, а мне иногда нужно именно это)))

потому что только когда я одна или мы вдвоем с Алинкой я могу ходить по дому и петь, просто валяться с Алинкой и крутить ей тело, параллельно смотря какое-нибудь очередное индийское кино или просто слушать как звучит свободная речь на санскрите без того, чтобы кто-нибудь заметил "ты себя зомбируешь или ребенка?", посадить Алинку в лотос и петь оммммммммм, пока не запульсирует в животе.... Приготовить что-нибудь без спешки и так как я того хочу, как мне кажется правильным сделать... Единственное, я так наслаждаюсь иногда от времени дома, от времени дома, когда у меня настроение и ум позволяют не торопиться за призрачным "надо успеть сделать еще вот это...и вот то... и еще сто того"...что совершенно не успеваю на улицу, мы мало гуляем в Москве, да. Даже когда позволяет погода...

В общем, решила пока искать приходящую няню на один день в неделю и просто посвящать день себе. Это сложно, потому что я этого не делала никогда. И мне сложно расслабиться, даже когда у меня есть время на себя, я все время вспоминаю что еще я должна успеть сделать... пока оно есть... и от этого уже устаешь)

В идеале эта няня захочет поехать в Индию на 4 месяца с нами, потому что тоже туда собирается. Она оплатить свои перелеты, а я оплачу жилье у нас и питание, за что она будет 2-3 часа в день сидеть с Алинкой, ну или больше, но не каждый день. А в остальное время нежиться на солнышке и наслаждаться теплым морем и Гоа. Вдруг такая подходящая няня свалится на нас откуда нибудь. )))
germanenka: (Default)
Мне кажется, что я достаточно терпела в своей жизни. Ага, уже. Достаточно.
Достаточно для того, чтобы разрешить себе не терпеть больше. Не терпеть неуважения в совй адрес, обидные слова, и неважно с какой мотивацией они были сказаны. Я думаю, я тепрела достаточно, чтобы не разбираться зачем они. Я думаю я тепела достаточно, чтобы перестать быть вежливой и улыбающейся из вежливости, чтобы проводить время с тем, кто не ценит. Я терпела достаточно, чтобы разрешить себе быть резкой снова. Пусть я потом и пожалею.
Мне кажется я терпела достаточно, чтобы быть резкой, потому что иначе я не смогу перевернуть лист своей жизни и начать ее жить так, как я бы хотела ее прожить. Я думаю желание последнего - достаточный повод для того, чтобы перестать заботиться о мнении окружающих. О приличиях и псевдовежливости. Потому что настоящая вежливасть - в искренних реакциях.
Мне не нравится, нет, мне противно, когда люди в образе. Противно когда не умеют слушать. Когда образ поглощает человека. Нет, я не хочу больше об этом.
germanenka: (Default)
Предыдущий пост писала уже не с пустой головой, а имея какие то внутренние интуиции и да, благодаря комментариям убедилась в том, что интуиции мои меня не подводят)

Воспитание начинается только там, где начинается работа над собой. Где ты сам изменяешься, воспитываешься.
Все остальное - попытка спихнуть ответственность с себя любимого. Действительно, проще пожаловаться лишний раз и еще раз пожалеть бедного себя, чем начать действовать. И я очень надеюсь, что пока я, сидя в одиночестве в своей московской квартире, пишу эти строки, в то время, как оставила дитя мое с бабушкой и дедушкой на даче на пару дней, надеюсь, что по возвращении я не забуду о чем так страстно думала когда этой ночью меня мучала бессонница и я спасалась разве что не мытьем полов в пятом часу утра....
germanenka: (Default)
У меня на пинтересте есть папочка men, куда я в разное время с интервалом около пары месяцев закинула три разные фотографии понравившихся мужских образов.
Кому интересно, могут полюбопытствовать здесь - http://pinterest.com/germanenka/men/
Даже и не знаю что подумать
Продолжу эксперимент. Хотя теперь вряд ли он будет чистым)
germanenka: (Default)
иногда мне кажется что мой мозг усох
и я не не могу не не хочу а просто нечего там использовать
я не могу долго обдумывать какую то задачу, проблему или мысль
ум постоянно перескакивает или просто тупо молчит в оцепенении
иногда так а иногда так
как будто кто-то переключает рубильник
на он - и ум судорожно начинает сокращаться, вырабатывая громадное количество мыслей, планов, намерений и связей
и вдруг резкий офф - и я погружаюсь в странную искуственную тишину - ум как бы застывает в оцепенении, как будто пытаясь вращаться на холостом ходу...
тыртыртыррррррррррр.... и ничего... могу часами смотреть в никуда и совершать монотонную рутину без единой мысли, просто протягивая предметы или поддерживая нехитрую беседу на автомате.
я как будто застряла в каком то месте, из которого не знаю выхода
застряла в кроличьей норе, из которой пытаюсь выбраться попеременно то в одну, то в другую сторону, но только еще больше увязаю в самой серlдцевине
germanenka: (Default)
фразой из книги доктора Мендельсона, которая в свое время мне очень помогла.
"У вас есть полное право , хотя врачу это может и не понравится, задавать любые вопросы об ожидаемой пользе любых прописанных лекарств и интересоваться, сравнима ли польза от них с возможным риском и побочными эффектами"
Рекомендую даже в самой отчаянной ситуации всегда держать ее в голове.


пс. у нас все ок. просто сдирала со шкафа, который отдала бумажки с полезной информацией и эту цитату в том числе. но я ее на память знаю не хуже уже))
germanenka: (Default)
если все оставить как сейчас то меня разорвет
что-то делать
что же сделать
впервые за последние пару лет разрешила себе разрыдаться. смачно. в голос. головой в подушку. рыдаю, а в голове пустота. нет ни единой мысли, как обычно бывает когда плачешь "по поводу". это такое кататоническое переживание. когда оплакиваешь не что-то, а вообще все. когда главное ощущение просто "я не справляюсь". рыдаю, захлебываюсь, спрашиваю себя - ну придумай же повод, отчего ты плачешь, ну ты как то же должна себе это оправдать и нет ответа... полнейшая пустота в голове. потому что все так и все не так. прекратила рыдать. открыла глаза и как будто даже ярче стало в комнате. грустно. но ярче.
germanenka: (Default)
в какой из этих ситуаций я чувствую себя наиболее энергичным полным сил уверенным более собой??
когда я делаю что?
когда я чувствую себя в своей тарелке?

когда ...
...просто гуляю по улице, толкая перед собой коляску и смотрю по сторонам
...играю с ребенком, клею, леплю
...читаю вслух
...вообще читаю
...слушаю молча публичную лекцию теоретического характера
...в библиотеке
...сидя за компьютером
...выбирая шмотки в интернете (но не тогда когда я выбираю в магазине и не тогда когда они прилетают ко мне и даже не тогда когда я за них плачу)
..."издеваясь" над фотографиями (особенно "загубленными") в фотошопе, делая из них довольно абстрактные "обложки"
...просто наблюдая за чем угодно
...еду в транспорте и можно смотреть в окно за пробегающими мимо пейзажами долго
...перебираю вещи в комнате и перекладываю их
...я понимаю что происходит и есть четкая схема как действовать
....
когда сплю.

по моему никакая картина не вырисовывается....

ps попробуй подмечать за собой Оля, когда тебе уютно

GOALs

Apr. 18th, 2012 09:27 pm
germanenka: (Default)
Только поставив цель можно ее достичь.
Поэтому постараюсь сформулировать свои цели на остаток этого года

Итак, мои цели на 2012 )
germanenka: (Default)
все просто - то что я либо социо-пат либо как Юля рейнофхарт прокомментировала как себя-пат.
По-моему, это комплекс социосебяпатия называется

в общем я давненько за собой это замечала, да всегда было чем прикрыться.
последние года вот ребенком) но все-таки как-то помягче было, что ли...
вот в прошлом году (видно зима в москве на меня так пдействовала, что я практически думала выбралась и все это неправда и не про меня) - ходила исправно каждую неделю на курсы санскрита, с бодхипасовцами встречалась читала и приезд ламы помогала организовывать и еще чего-то все время занятая была вроде... расслабилась немного...
а тут опять булки сжались
и чем дальше, тем больше. я стала замечать, что мне выползти с кем то встретиться или куда-то сходить, где будут люди и надо либо вместе либо при них что то делать, даже просто сидеть и слушать, мне как то очень сложно. и главное - всегда! - находятся причины отменить встречу, перенести или не пойти.
так я например на совместные практики не могу возобновить ходить никак. все время "что-то мешает" доехать. сегодня кстати, тоже. вот прям сейчас.
после приезда из индии я вообще никуда не ходила (если не считать нарушевича - я даже не знаю что на меня нашло что я вдруг выбралась)
Саша вот с Нагеном приехали, а у меня паника с ними встречаться, как и с остальными, если быть честной. Совсем все плохо - ХОЧЕТСЯ и не можется. Хотя я не верю в возможность подобного словосочетания, но вот у меня сейчас именно так получается.
И апофигей у меня таки случился в понедельник.

- я уже месяц собиралась на семинар по йоге. собиралась собиралась собиралась, но вот предоплату за семинар все некогда было завезти, то не по пути, то нет времени... ну думаю ладно, раз не сложилось, приеду чуть пораньше перед началом и оплачу. Весь день я настраивала себя, что вот пойду, отметала любые "причины" из головы чтобы забить, положила удобную одежду в сумку, вышла из дома, (на выходе чуть было не сработало - что-то платье и куртка не сочетаются, ну вот - поеду через всю москву как дурак одета, подавила). Села в астобус, в метро, вышла, прогулялась, при подходе к зданию начало подтрясывать. Бувкально. Физически. Тем не менее подошла к входной двери - подняла руку и положила на дверную ручку чтобы открыть - не получается - просто не могу руку на ручку положить. Трясет. Чувствую, что если продолжу, вырублюсь. Голова не кружится, но гудит, как будто вокруг едут поезда во всех направлениях и летят тучи самолетов над головой. Реально такое ощущение было, что сейчас под моими ногами разойдется земля и я рухну. Резко развернулась и пошла куда пошла. В какую то совсем противоположную сторону, через дворы какие то полезла, пока не вышла обратно на дорогу. Поехала потом на ступу, и зачем то на Тверскую в магазин зарулила. Вышла из метро - запах копоти и дури резко ударил в нос, я даже зажмурилась, в голове продолжает стучать и у меня ощущение, как будто я иду между двух стен, которые сужаются и расширяются. И эти люди, идут навстречу, а в глазах пустота. И страшно. В магазин не смогла войти (в Зару). Дошла до Макдональдса в туалет. Вышла - вроде полегче. Вошла в магазин с бельем по пути обратно к метро - померила то что посоветовала консультант - полная фигня - вышла вроде воздуху больше стало. Дошла до метро - доехала до Кропоткинской. Дошла до Рерихов, заглядывая во дворик альма-матер, ступа все еще огорожена и подхода к ней нет. Ушла. ... до дому доехала хорошо. обычно.

Это вообще что такое было????
germanenka: (Default)
вдруг осознала, что с рождением Алины я стала по-настоящему оптимисткой


...меня по прежнему преследуют большие скачки эмоций, часто бывает вплоть до "поорать в пустоту", до отчаянья
но все так мимолетно, сиюминутно... как будто всегда знаешь - что дальше будет что-то интереснее, главнее, поучительнее, радостнее... не знаю как... да и не важно как... просто знаешь - будет.

иногда вплоть до обвинений в жестокосердии самой себя. смотрела как полленты сочувственно переживали и восхищались мамой, которая стойко держалась, наблюдая как ее сын медленно умирает. как он умер. и все это время не убивалась, были у нее силы на понимание, на смирение, да и на то, чтобы улыбаться, смотря в лицо умирающего ребенка. ее ребенка.
и я восхищаюсь. но мне кажется, что это так очевидно, как она смогла. тяжело, безумно тяжело и больно. но... ...
я больше не плачу когда смотрю на бесконечную череду фотографий малюток, подключенных к ивл или тяжело страдающих на терминальных стадиях. я спокойно теперь читаю о сборах средст на лечение или необходимые аппараты, для того чтобы просто поддерживать жизнь физического тела....
но все это на фото. все это не рядом. все это там, не со мной. хотя я и понимаю отчасти как это. но лишь отчасти.

здесь, рядом со мной иначе. у меня улыбки и смех каждый день. и когда капризы и слезы - все равно где-то внутри и вокруг тепло и свет.
и каждый вечер я ложусь и благодарю (не знаю кого или что) что так вообще случилось со мной. что я стала мамой именно такой дочери.
я уже имею сил не смотреть искоса на здоровых сверстников, весело бегущих и обвивающих руками шеи своих мам или беззаботно копающихся где-то в песочнице.... я больше не меряю на свою дочь здоровье.
и я знаю, что именно благодаре ей, именно такой какая она есть и благодаря ее болезни в том числе я обязана тем, кто я есть сейчас.
и кем я буду. 28 + полет нормальный.

и у меня такое ощущение, что я только-только начинаю жить своей жизнью. в сознании.
germanenka: (Default)
Некоторые люди чувствуют себя "дома" в описываемых мирах тех или иных книг. Верно ли это для вас?
В мирах каких книг вы чувствуете себя "дома"? Что именно создает такое ощущение?
Как и когда вы познакомились с этой книгой?
Какие изменения с тех пор произошли в вашей жизни - после прочтения... а может быть, вследствие?

***

Я не слишком хорошо помню, "жила" ли я в какой-то из читаемых книг... Помню только, что в детстве и подростком были книги,
которые я читала буквально запоем, которые увлекали меня, уводили за собой. Буквально. Помню Дети капитана Гранта и еще какие-то
приключенческие книги, прочитанные в возрасте около 10 лет, помню как особенно интересно было читать про поиск чего-то неизвестного
, следов каких-то цивилизаций и прочего, под водой, на островах. ... Где-то там, где не было доступа мне. Там - где оказаться казалось
совершенно нереально. Меня тогда очень привлекала археология и поиски разных артефактов.
Потом хорошо помню что читала запоем и все подряд, помню многие книги оставляли впечатления. Заставляли задуматься. Но не одна не
была настолько "моей", чтобы стать "Книгой. Про которую потом можно сказать - готова перечитывть еще и еще...
Я смотрю на полки и книги мерцают и переливаются и каждое название зажигает внутри меня определенное впечатление, невыразимое, тонкое,
переживание и открытие, связанное с этой книгой, которая молча подмигивает с полки.
Я собираюсь очистить свои полки и побороться со своей книгоманией - собирать все все все книги у себя - и оставить действиетльно те,
которые знаково подмигнут и заставят улыбнуться. Улыбнуться грустно или с улыбкой. Потому что если книга закрыта и говорит с вами -
значит она жива. Значит она живет в вас, а вы немного в ней.
Я вспомнила сейчас Шатунов Мамлеева. Я помню какой-то невербальной памятью сцены книги, до отвращения, до омерзения какие-то неприятные.
Но это также как в жизни, как в реальности которая вокруг - мерзко, но это оно, наше. Наверное - книги - это тот мир, где внешнее сталкивается с внутренним.
Не сталкивается, соединяется. Где пробираясь через слова и преодолевая их. Внешнее, описанное на страницах книги соединяется с нашим внутренним.
Так рождается интерпретация. Актуальная интерпретация. Драгоценное чтение.
germanenka: (Default)
в толстом томе Досократиков среди кучи флаеров-закладок нашла вот такую картинку с Брахмой и Сарасвати


казалось бы, ничего странного. но вот только скорее всего досократики открывались последний раз в 2001-02, а индии тогда в моей голове как то я не припомню. ни в каком виде.
хотя в 2003 ее уже было много
germanenka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] zyrianova в Гв - это грудное вскармливание
По следам одних околокнижных баталий.


Originally posted by [livejournal.com profile] autumnfox at почему обязательно нужно чтобы школьники и подростки видели кормление грудью
подруга задала мне вопрос о том разумно ли матери кормить грудью младшего ребенка при двенадцатилетнем старшем. вот текст который я, после долгих раздумий, написала ей в ответ.

* * * * *

на самом деле это как раз относится к implicit patterns (неявным схемам) о которых ты недавно так интересно писала. когда мы прячем или наоборот показываем кормление грудью двенадцатилетнему школьнику, мы сообщаем ему implicitly (неявно) очень много информации. в частности это:

1. информация об уходе за младенцами и маленькими детьми
2. информация о статусе матерей в обществе
3. информация о роли и значимости женской груди

до того как у меня родился ребенок, я "видела" буквально одну кормящую женщину. Read more... )

January 2013

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 20th, 2017 06:46 am
Powered by Dreamwidth Studios