что случилось с крокодилом

[germanenka]

все просто - то что я либо социо-пат либо как Юля рейнофхарт прокомментировала как себя-пат.
По-моему, это комплекс социосебяпатия называется

в общем я давненько за собой это замечала, да всегда было чем прикрыться.
последние года вот ребенком) но все-таки как-то помягче было, что ли...
вот в прошлом году (видно зима в москве на меня так пдействовала, что я практически думала выбралась и все это неправда и не про меня) - ходила исправно каждую неделю на курсы санскрита, с бодхипасовцами встречалась читала и приезд ламы помогала организовывать и еще чего-то все время занятая была вроде... расслабилась немного...
а тут опять булки сжались
и чем дальше, тем больше. я стала замечать, что мне выползти с кем то встретиться или куда-то сходить, где будут люди и надо либо вместе либо при них что то делать, даже просто сидеть и слушать, мне как то очень сложно. и главное - всегда! - находятся причины отменить встречу, перенести или не пойти.
так я например на совместные практики не могу возобновить ходить никак. все время "что-то мешает" доехать. сегодня кстати, тоже. вот прям сейчас.
после приезда из индии я вообще никуда не ходила (если не считать нарушевича - я даже не знаю что на меня нашло что я вдруг выбралась)
Саша вот с Нагеном приехали, а у меня паника с ними встречаться, как и с остальными, если быть честной. Совсем все плохо - ХОЧЕТСЯ и не можется. Хотя я не верю в возможность подобного словосочетания, но вот у меня сейчас именно так получается.
И апофигей у меня таки случился в понедельник.

- я уже месяц собиралась на семинар по йоге. собиралась собиралась собиралась, но вот предоплату за семинар все некогда было завезти, то не по пути, то нет времени... ну думаю ладно, раз не сложилось, приеду чуть пораньше перед началом и оплачу. Весь день я настраивала себя, что вот пойду, отметала любые "причины" из головы чтобы забить, положила удобную одежду в сумку, вышла из дома, (на выходе чуть было не сработало - что-то платье и куртка не сочетаются, ну вот - поеду через всю москву как дурак одета, подавила). Села в астобус, в метро, вышла, прогулялась, при подходе к зданию начало подтрясывать. Бувкально. Физически. Тем не менее подошла к входной двери - подняла руку и положила на дверную ручку чтобы открыть - не получается - просто не могу руку на ручку положить. Трясет. Чувствую, что если продолжу, вырублюсь. Голова не кружится, но гудит, как будто вокруг едут поезда во всех направлениях и летят тучи самолетов над головой. Реально такое ощущение было, что сейчас под моими ногами разойдется земля и я рухну. Резко развернулась и пошла куда пошла. В какую то совсем противоположную сторону, через дворы какие то полезла, пока не вышла обратно на дорогу. Поехала потом на ступу, и зачем то на Тверскую в магазин зарулила. Вышла из метро - запах копоти и дури резко ударил в нос, я даже зажмурилась, в голове продолжает стучать и у меня ощущение, как будто я иду между двух стен, которые сужаются и расширяются. И эти люди, идут навстречу, а в глазах пустота. И страшно. В магазин не смогла войти (в Зару). Дошла до Макдональдса в туалет. Вышла - вроде полегче. Вошла в магазин с бельем по пути обратно к метро - померила то что посоветовала консультант - полная фигня - вышла вроде воздуху больше стало. Дошла до метро - доехала до Кропоткинской. Дошла до Рерихов, заглядывая во дворик альма-матер, ступа все еще огорожена и подхода к ней нет. Ушла. ... до дому доехала хорошо. обычно.

Это вообще что такое было????

Comments

[rain-of-heart.livejournal.com]

похоже на паническую атаку вследствие приступа агорафобии

Ну и конечно накручено много всякого. А еще важно отделять, где страх общения и людей, а где заставление себя следовать привычным схемам в плане общения. Может тебе правда эти люди вообще не интересны, ты изменилась, но не принимаешь это. Хотя в это можно прятаться, конечно, важно отличать это верно, а не прятаться. Живое общение полезно в любом случае, просто может быть тебе хочется чего-то иного, а не ходить на этот семинар и на те встречи... Ну так просто сложно по интернету сказать, как ты понимаешь - недостаточно вводных данных у меня например.

[http://users.livejournal.com/_dasein_/]

Да, я решила сидеть дома, че уж там)))
Я все про зоны комфорта, зоны "пластичности" думаю и зоны "совсем некомфорта" (не помню для них для всех обозначения правильные) - но идея такая, что пока ты сидишь в зоне комфорта развития не получается, в общем то ничего не получается, потому что ты как бы нахордишься в привычной обстановке, а для того, чтобы что-то поменять нужно выходить из зоны привычного, из зоны комфорта. В зону пластичности, такого -полукомфорта, т.к. так что ты уже чувствуешь себя не в привычном окружении, но все еще "в безопасности" и можешь адаптироваться. В этой зоне и происходят изменения, развитие и прочие полезные вещи, ну как минимум зона комфорта расширяется. Ну а в зоне совсем некомфорта не остается сил на развитие, т.к. все уходят на эмоции наверно. Вот я думаю, неужели это я выскочила аж в эту паник-зону - тогда выходит что моя зона комфорта настолько мала что ограничивается мной и семьей-ближайшими...
Вообще кто со мной встречался мне кажется никогда не подумал бы что у меня такие сложности могут быть - я же тарахчу без умолку и как бы общительная... А внутри вот так. Булки сжаты - я даже за угощением никогда не подхожу на мероприятиях - всем говорю - я не хочу. А сама не могу)
а мне не нравится так.это же я в интернете такая смелая только получается.
думаю с чего начать теперь.

[rain-of-heart.livejournal.com]

не обязательно, что ты вышла в совсем некомфортную зону. Скорее это было мероприятие для закрепления тебя в комфортной.
С чего начать - зависит от того, чего ты хочешь