germanenka: (Default)
в какой из этих ситуаций я чувствую себя наиболее энергичным полным сил уверенным более собой??
когда я делаю что?
когда я чувствую себя в своей тарелке?

когда ...
...просто гуляю по улице, толкая перед собой коляску и смотрю по сторонам
...играю с ребенком, клею, леплю
...читаю вслух
...вообще читаю
...слушаю молча публичную лекцию теоретического характера
...в библиотеке
...сидя за компьютером
...выбирая шмотки в интернете (но не тогда когда я выбираю в магазине и не тогда когда они прилетают ко мне и даже не тогда когда я за них плачу)
..."издеваясь" над фотографиями (особенно "загубленными") в фотошопе, делая из них довольно абстрактные "обложки"
...просто наблюдая за чем угодно
...еду в транспорте и можно смотреть в окно за пробегающими мимо пейзажами долго
...перебираю вещи в комнате и перекладываю их
...я понимаю что происходит и есть четкая схема как действовать
....
когда сплю.

по моему никакая картина не вырисовывается....

ps попробуй подмечать за собой Оля, когда тебе уютно

GOALs

Apr. 18th, 2012 09:27 pm
germanenka: (Default)
Только поставив цель можно ее достичь.
Поэтому постараюсь сформулировать свои цели на остаток этого года

Итак, мои цели на 2012 )
germanenka: (Default)
вдруг осознала, что с рождением Алины я стала по-настоящему оптимисткой


...меня по прежнему преследуют большие скачки эмоций, часто бывает вплоть до "поорать в пустоту", до отчаянья
но все так мимолетно, сиюминутно... как будто всегда знаешь - что дальше будет что-то интереснее, главнее, поучительнее, радостнее... не знаю как... да и не важно как... просто знаешь - будет.

иногда вплоть до обвинений в жестокосердии самой себя. смотрела как полленты сочувственно переживали и восхищались мамой, которая стойко держалась, наблюдая как ее сын медленно умирает. как он умер. и все это время не убивалась, были у нее силы на понимание, на смирение, да и на то, чтобы улыбаться, смотря в лицо умирающего ребенка. ее ребенка.
и я восхищаюсь. но мне кажется, что это так очевидно, как она смогла. тяжело, безумно тяжело и больно. но... ...
я больше не плачу когда смотрю на бесконечную череду фотографий малюток, подключенных к ивл или тяжело страдающих на терминальных стадиях. я спокойно теперь читаю о сборах средст на лечение или необходимые аппараты, для того чтобы просто поддерживать жизнь физического тела....
но все это на фото. все это не рядом. все это там, не со мной. хотя я и понимаю отчасти как это. но лишь отчасти.

здесь, рядом со мной иначе. у меня улыбки и смех каждый день. и когда капризы и слезы - все равно где-то внутри и вокруг тепло и свет.
и каждый вечер я ложусь и благодарю (не знаю кого или что) что так вообще случилось со мной. что я стала мамой именно такой дочери.
я уже имею сил не смотреть искоса на здоровых сверстников, весело бегущих и обвивающих руками шеи своих мам или беззаботно копающихся где-то в песочнице.... я больше не меряю на свою дочь здоровье.
и я знаю, что именно благодаре ей, именно такой какая она есть и благодаря ее болезни в том числе я обязана тем, кто я есть сейчас.
и кем я буду. 28 + полет нормальный.

и у меня такое ощущение, что я только-только начинаю жить своей жизнью. в сознании.
germanenka: (Default)
Некоторые люди чувствуют себя "дома" в описываемых мирах тех или иных книг. Верно ли это для вас?
В мирах каких книг вы чувствуете себя "дома"? Что именно создает такое ощущение?
Как и когда вы познакомились с этой книгой?
Какие изменения с тех пор произошли в вашей жизни - после прочтения... а может быть, вследствие?

***

Я не слишком хорошо помню, "жила" ли я в какой-то из читаемых книг... Помню только, что в детстве и подростком были книги,
которые я читала буквально запоем, которые увлекали меня, уводили за собой. Буквально. Помню Дети капитана Гранта и еще какие-то
приключенческие книги, прочитанные в возрасте около 10 лет, помню как особенно интересно было читать про поиск чего-то неизвестного
, следов каких-то цивилизаций и прочего, под водой, на островах. ... Где-то там, где не было доступа мне. Там - где оказаться казалось
совершенно нереально. Меня тогда очень привлекала археология и поиски разных артефактов.
Потом хорошо помню что читала запоем и все подряд, помню многие книги оставляли впечатления. Заставляли задуматься. Но не одна не
была настолько "моей", чтобы стать "Книгой. Про которую потом можно сказать - готова перечитывть еще и еще...
Я смотрю на полки и книги мерцают и переливаются и каждое название зажигает внутри меня определенное впечатление, невыразимое, тонкое,
переживание и открытие, связанное с этой книгой, которая молча подмигивает с полки.
Я собираюсь очистить свои полки и побороться со своей книгоманией - собирать все все все книги у себя - и оставить действиетльно те,
которые знаково подмигнут и заставят улыбнуться. Улыбнуться грустно или с улыбкой. Потому что если книга закрыта и говорит с вами -
значит она жива. Значит она живет в вас, а вы немного в ней.
Я вспомнила сейчас Шатунов Мамлеева. Я помню какой-то невербальной памятью сцены книги, до отвращения, до омерзения какие-то неприятные.
Но это также как в жизни, как в реальности которая вокруг - мерзко, но это оно, наше. Наверное - книги - это тот мир, где внешнее сталкивается с внутренним.
Не сталкивается, соединяется. Где пробираясь через слова и преодолевая их. Внешнее, описанное на страницах книги соединяется с нашим внутренним.
Так рождается интерпретация. Актуальная интерпретация. Драгоценное чтение.
germanenka: (Default)
Моя дочь, я, мои родители... интернет...стремление к развитию... вот что есть в моей жизни сейчас.
Дочь радует и огорчает. Каждый раз по своему, непредсказуемо. именно благодаря ей я получаю основной опыт сейчас.
Экстремальный в обе стороны. В том смысле, что если радость, то безоглядная, безотносительная, предельная.
И если грусть, если разочарование, то именнь такое... безутешное... беспредельное. Невыносимая усталость и стремление сделать что-то
"свое", "только мое", это побуждает меня чувствовать разобщение, разделенность с ней. Одиночество и какую-то невыносимую обреченность.
Я в поиске. И в стагнации. Но в то же время полна возможностей для развития.... стремления...

upd решила открыть 18-04-12 на какое-то время
germanenka: (Default)
Моя жизнь сейчас полностью поглощена семейными заботами.
Я постоянно в поисках решений, как сорганизовать свое время так, чтобы помимо моих забот и обязанностей по отношению к моей дочери, родителям, оставалось время еще на себя.
И как высвобождая время на себя, не чувствовать себя виноватой в том, что перепоручила заботы о дочери на родителей.
Ведь им очевидно также нужно личное пространство, которого они лишаются, посвящая все свое время либо работе, либо внучке.
Мне слишком многого хочется и я физически не успеваю все.
Поэтому морально и психологически истощена, что выражается в повышенной нервозности и "взрывоопасности".
Вот и сейчас я слышу призывное "мама!", а это значит, что мой перерыв в пять минут очередной раз окончен. И мой день Сурка продолжается.

upd 18-04-12 решила открыть на какое-то время
germanenka: (Default)

http://www.labirint.ru/books/329289/

… Помнить означает понимать разницу между «прежде» и «ныне», в противном случае и я бы верил всегда, что вспоминаемое горе и вспоминаемая радость длятся в месте и в миг, где и когда я говорю. А мне известно, что это только миновавшие перцепции, потому что они слабее перцепций, связанных с «сейчас». Следовательно, проблема – иметь ощущение времени. Которое, наверное, и я не должен бы иметь, если время – это что-то, чему научаются… Хотя… Разве я не убеждал себя дни или месяцы тому, до болезни, что время есть условие движения, а не результат? Если части камня состоят в движении, у этого движения есть ритм, который, хотя и неслышим, напоминает тиканье часов; камень часы самому себе. Ощущать свое движение. Тиканье своего времени. Земля, крупный камень в небе, слышит время своего движенья, время вздохов своих приливов. …


…вот какая разница между мною и камнем. Я способен желать…


…Я магм, магм, магм, шлеп и шлеп, я теку, точусь, текусь, сочусь, хлюп и хлюп, клокочу и ключом киплю, шиплю, плещу, харкочу и хрючу жгучей жижей. Хрр… представляя себя магмой, Роберт брызгал пеной как бешеная собака, изрыгал непотребные урчания из утробы, чуть было не испражнился. Худо у него выходило быть магмой. Лучше было возвращаться к думанию как камень. …


… Вот в чем писанье Романов. Жить чрез посредствие своих героев, заставлять их жить в мире, который наш, и предавать себя самого и собственные создания мыслям тех, кто придет за нами, тогда когда уже мы не сможем сказать «я». …


… Быв в живых, мы полагали, что ад – долина безнадежности. Так нам говорили. Но нет, и горе мне! Ибо ад – место надежды, из-за этого каждый новый день ужаснее предыдущего, потому что неизбывное жаданье поддерживается в нас, но никогда утолено не будет. …

January 2013

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 11th, 2025 04:46 am
Powered by Dreamwidth Studios