BE the change you want to see in the world

то ли у меня какой то эмоциональный кризис, то ли просто спад... причем мощно шандарахает с небес на землю... еще позавчера казалось все до нереальности круто и почти "жизнь удалась!"... до сегодняшего почти суицидального настроения с "достало все"..."мы всем мешаем" ... и т.п.

Алинку что то беспокоит, не могу понять что, она озвучить не может... спит плохо и во сне все время канючит, кашляет, хрипит и хрюкает, просыпается, засыпает только на груди у меня практически... Это при том, что днем все отлично и дневной сон тоже ок. Сегодня аж 2 раза написала в штаны, за ней такого очень давно не замечалось. К тому же ночью последние дня 3-4 мокрые памперсы, чего тоже не было уже месяц как... Встала сегодня в 4 утра.... не пойму....Температуры нет. может недостаток кислорода ночью?? она довольно поерхностно дышит когда спит... Не могу понять. Беспокоюсь. Несмотря на то, что вроде все и ок.

У самой тоже какой то разброд в голове и хочется .. да ничего не хочется....
Вообще ощущение что как то не так живем. Что не по своему живем. Не так как чувствуем. Надоела эта зависимость от ухода-прихода домочадцев, от того что подстраиваться под родителей приходится. От того, что то что для меня важно для них тьфу, а для меня наоборот. Ну неважно мне как выглядит Навка или что обсуждают в Пусть говорят, и не так важно что завтра возьмет с собой поесть на обед на работу брат, потому что ему уже больше 20 и он сам может о себе подумать. И мне все равно если у меня нет сил и настроения я не буду драить квартиру потому что завтра возможно придут гости. И я не буду стирать и гладить в душе проклиная всех тех, кто наложил все это белье в корзину - пусть еще полежит пока у меня появится настрой этим занятся. И мне вообще безразлично кто занял первое место и в каком виде спорта. И я не понимаю что можно за три копейки вкалывать за десятерых практически без выходных потому что без тебя все полетит в тартарары. Хотя может это просто такой побег из дома, который, сдается, гнетет не только меня.
А им невдомек зачем это я вообще провожу столько времени у экрана компьютера. Кажется ерундой дотошное копание в еде. И вегетарианство тоже. И вообще все что мне искренне интересно - называется одним словом - причуды. Кму то не понять - зачем мне надо 15 минут просто посидеть в тишине. Или чтобы если у меня забали ребенка поиграть с ним почему меня не надо трогать в течение этого часа или двух иначе смысла в этом не будет, а только нервотрепка. Им непонятно почему меня не устраивает вот жить как все. Да устраивает меня ребята, только мои все живут in my way. Или я в их. Да это неважно. Вот тяжело когда нет взаимопонимания. И когда тупо вот не поделиться важным с той же мамой.
+ ее постоянное ощущение вины, за то, что они сидят с моим ребенком, хотя им (вот не вижу я чтобы это приносило им радость) видимо не так нравится это делать, прям через не хочу, как привыкли на работы "надо так надо". Хотя конечно любят они ее и беспокоятся... Но тоже не знаю что с этим всем делать и даже не предвижу....

а вообще хочется проснуться с утра в большой светлой комнате, потянуться, раскрыть шторы у окна во всю стену и увидеть солнце.... поцелвать еще спящего ребенка и аккуратно подоткнув его одеялом выйти на улицу и просто улыбнуться новому дню...
в тишине выпить стакан воды или вкуснющего ягодно-травяного коктейльчика, потянуться, расправить тело... подготовить его к активности и сонастроить с умом...
приготовить завтрак и тихо позавтракать вместе с дочкой... книжка как всегда.... какой нибудь дядя федор ии карлхен или муми тролли...или что будет подходить к случаю...
а потом на прогулку....
надо ли продолжать.... спокойствия мне надо внутри себя.... а у меня пока вулканы взрываются с бешеной силой....

так много печального сейчас происходит. и так много об этом говорят. но ничего не меняется. мне больно за нашу страну, за наших детей, за людей даже больно. и за тех, которых критикую, и за тех, которых поддерживаю. но больше нет сил впускать все это в свою жизнь. я ломаюсь. я не железная. я больше не могу впускать всю эту информацию к себе ни то что в сердце, даже в голову больше не могу. иначе окончательно сломаюсь.
православные, дети с инвалидностью, распилы, откаты, погромы, кавказца, фанаты, фашисты, безумное потребление, шмотки, бабло, барахло, россиявперде и не вперде, валить, зимовки, ночевки, хрущевки, тачки, квартиры, воры, блядство, бюрократия, насилие, беспредел...
закручивает в спираль и выворачивает. добавить туда еще истощение внутренних ресурсов, острые переживания потерь давно случившихся но не пережитых, отсутствие дружеского плеча рядом и поддержки. и еще самоупреки в остракизме и недосттатке прикладываемых усилий и прочее самоедство. при всем при том как то надо не срываться на ребенке. а сил то нет. уже и слезы из глаз и трясет. точно истощилась. срочно лечить нутро.
больше всего мне бы сейчас хотелось в темную запертую комнату и чтобы ничего и никуда и никто.
за невозможностью начну хотя бы с малого. никаких больше перепостов, новостных лент, и прочего насущного. слишком глубоко меня это касается и слишком сильно волнует. сяду сегодня за фильтр ленты, оставлю только сюсюпусечные посты и прочие не касающиеся жизни насущной в ее материально-практическо-политическо-социальном ключе.
не могу придумать ничего лучше чем пожить какое то время хоть с разбитыми, но розовыми очками. чтобы сдюжить. хотя бы до ближайшей заправки, где можно качнуть сил.

ну и - да, расслабляемся)
прекрасное видео на переход

Друзья, я вдруг поняла что мне совершенно нечего писать в "свою уютную жежешечку" (с)
То ли жизнь замедлилась, то ли вошла в какое-то наконец состояние, из которого и сообщать то нечего или некому. Или просто пережила тот возраст, когда о щемившем где-то глубоко внутри хотелось кричать на весь мир. И чтобы ... и чтобы не знаю что...
Листаю назад страницы, годы... особенно в бытность Да-Зайновую... и... ну знаете вся эта псевдоэкзистенциальная муйня, которой перемежалось стройное повествование о какой нибудь очередной оконспеченной книге
я помню. было больно. я помню. как лечилась. я помню как снималась. вопрошала. и не получала ответов.
весь этот бред. он как во сне. меня преследует.
не отставая.
я это к чему. нет этого. ушло. вся та же боль. все те же вопросы. все таже в сущности муйня. только нет этого надрыва, с котором это все сервировалось пусть еще тройку лет назад. куда ушло?? когда ушло?? а я и не заметила.
я помню последние выхлопы в беременность. нет, даже маленький пердеж в первые пару месяцев Алининой жизни.
а что потом? куда делось это мое надрывное ненужное??
это мое "родилась мертвой"?? это чрез себя вывернутое наизнанку???
сказать - родилась Алина = ничего не сказать.
И все это полная херня пардон май френч про материнские инстинкты и чувства включающиеся с первых секунд появления ребенка. Не меняется ничего если нет готовности. Нет готовности родиться. Знаете, это любимое всеми педагогами по русскому языку и литературе в школе - занудное - "извиняюсь - извини" - где СЯ возвратное работает на себя. Где извини - обращение, а извиняюсь - извинение только пред собой, прощение себя, невиденье Другого пред собой, а только Себя.
Знаете в чем сакральность процесса рождения из лона матери??? не в том, что кто то откуда то неприлично вылазит. А именно в этом. В том, что РОЖДАЕТ - СЯ.
рождаетСЯ. Себя. По настоящему позволяет себе родиться.
и тут простите остапа понесло...

есть еще много мыслей в развитие темы рождения.. о любви. о жизни . ну и как водится. но и нафига, скажите мне, писать то об этом??
лучше пойду - обниму рожденное чадо покрепче и позову Оле-Лукойе с зонтом, полных чудесных грез.
а вы смотрите, смотрите на зеленую лягуху из болота, в которое мы превращаем наши жизни. безмыслие - зло. многомыслие - зло многобольшее.

в сердце

воспоминания которых я не помню
жизнь которую не жила


как будто откуда-то из прошлых жизней
приходит ко мне это чувство
это вечное дежа вю
чувство древности

туннели
реальность расслаивается
множественно раскрываясь
всасывая
и отторгая

врываешься обратно в тело
открываешь глаза
быть может, видишь неприглядную картину...



i'm waiting for the night to fall

everything is bearable...




прямо перед носом...

Друзья, а скажите, неужели я и взаправду требую от вас невозможного?
Неужели я действительно столь эгоистична и настолько с головой ушла в перфекционазм?? Неужели мои побуждения к «хорошему» как оно видится мне настолько неочевидны и не являются «хорошими» (да даже просто «неадекватны» для вас)??
Наверное, действительно, я слишком оправдываю во всем себя и многое из задуманного мной не подлежит реализации. А ведь мне правда-правда хочется быть с вами со всеми одной большой семьей. Неужели это настолько неосуществимо, настолько утопично…
Мне часто хочется рыдать. Я прихожу в отчаяние от ощущения беспомощности, неспособности сделать хоть что-то.
Иногда мне кажется, что мои силы неисчерпаемы. Что стоит мне чуточку поднапрячься – и все придет. Все реализуется. И снова чаяния разбиваются о стену непонимания.
Нереализованные проэкты как убитые в в чреве матери дети грызут мое сердце. Не давая спокойствию снова проникнуть в мой мир.
Я превращаюсь в клочок нервов.
За что ни возьмись – везде пустота.
Может быть это я, а не вы не способна.
Не способна на понимание.
Не способна…
Мне иногда так нужна ваша помощь. Но я не вижу спасительного берега.
Я остро нуждаюсь в поддержке. И наверное эта потребность тем острее в те моменты, когда со стороны кажется, что я отталкиваю вас от себя..
Когда я становлюсь той самой мрачной сучкой – когда кричу – все это крик всего лишь о поддержке.
Я понимаю, что иногда топчу. Топчу
Наверное, я должна пережить все сама.
Но так, чертподери, иногда хочется, чтобы кто-то вполне определенный подошел – взял тебя за руку и сказал – любимая, успокойся, пойдем со мной. Обнял и увел меня за собой…


Наверное, я невосприимчива к критике или просто неспособна ее воспринимать…

А знаете, я давно уже ушла от самого простого решения. Я на него уже неспособна.
И ностальгия иногда охватывает меня….
Ах, если бы….

с каждым разом все больше удивляюсь способности друзей причинять самую адскую боль, на которую они и только они способны
и просдолжаю удивляться способности приносить непомерного количественно и Качественного счастья
такой радости, которую мне приносят мне мои любимые, мои дорогие ...
и благодаря этим непостоянным моментам радости я готова прощать и прощать
позволять в очередной раз растоптать
разодрать в клочья
причинить чудовищную боль

а часто я плачу...
плачу от безысходности.
плачу может быть даже без слез.
но сердце рвется на части.
и редкий замечает.

а самые любимые проходят мимо, потому что любовь слепа...

жизнь поистине ко мне благосклонна
я одарена и обласкана ей чрезмерно
и какая же я соктина, когда закрываю все каналы и стараюсь этого не замечать.
и иногда ведь так стараюсь - что и не замечаю...

а тем временем поездка в Смоленск сама по себе превращается в мой личный отдельный трип. когда сама дорога уда начинает играть со мной. да и я заигрывать понемногу...
еще не уехала... а много получила и многое отдала....
а знаете, мне встретился впервые кажется ОЧЕНЬ приятный милиционер - который догадался куда мне надо и как мне лучше сорганизоваться... ухх... спасибище ему...
и так смешно - но находясь в отдельном движении по поводу этого движения тебя охватывает такой кураж... что уже не важно становится куда, зачем, поводы, причины. ничто. есть только заданная цель. и путь до нее. настоящий квест)
и что интересно - я его победила. вписалась таки в последний автобус на вчера (в котором совершенно не было мест, впрочем). но как же чУдно то, что у меня все еще срабатывает здравый смысл... (и я все еще кручусь и, по видимому, вполне успешно, в социуме)
ехать нужно с утра - избавивши собственные плечи от 5 кг хинди собранного мной вчера...

выдыхаем...

а я себя знаете как люблю??!!
очень-очень люблю.

и так меня раздражает это иногда. потому что вымещаю-то я все на вас, дорогие. не на себе. а вас то я тоже люблю. очень. но себя же очень-очень.

так и живем... любимые...

Созванивалась сегодня с любимыми друзьями, мысли о которых постоянно живут в моей голове. И странно мне слышать эти голоса. эти голоса звучащими с интонцией, напоминающей, значащей БОЛЬ. Боль, в которой они, может быть не готовы признаться сбе, другим, мне... не важно. Боль, с которой они не справляются. Боль, которая пожирает их. И пожрет целиком.
Пожрет. Не оставит незатронутого участка. И рабитые сердца, раненные души и покореженный дух - до последнего верят, надеются, любят...
Я слышу все это за подчеркнуто веселыми голосами многих своих приятелей.
Я слышу это за спокойно-монотонной речью наших "интеллигентных" друзей...
Я слышу это в голосах любимых.
И мне становится больно. Больно от боли. Уже не своей. Но и моей тоже. Поскольку смотрю на нее я глазами другого, но моими собственными.

А знаете - ведь ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ - они работают только в комплексе.
Покажите мне
отдельно ВЕРУ
отдельно НАДЕЖДУ
отдельно ЛЮБОВЬ
невозможно....

Сказать Вам, почему я приехала снова? Потому что, я все еще живу, я ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, ЛЮБЛЮ.